ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Кризис идентичности:
найти себя.
Итак, начнем с самого понятия.
«Иденти́чность (англ. identity < лат. identitás) — многозначный житейский и общенаучный термин, выражающий идею постоянства, тождества, преемственности индивида и его самосознания.

Три главные модальности идентичности: психофизиологическая — обозначает единство и преемственность физиологических и психических процессов и свойств организма, благодаря которой он отличает свои клетки от чужих; социальная идентичность — переживание и осознание своей принадлежности к тем или иным социальным группам и общностям; личная идентичность или самоидентичность — единство и преемственность жизнедеятельности, целей, мотивов и смысложизненных установок личности, осознающей себя субъектом деятельности».

©Универсальная научно-популярная энциклопедия Кругосвет.
Именно идентичность помогает нам подтверждать тот факт, что мы находимся или не находимся в нужном месте и среди тех самых «наших» людей. Она позволяет нам чувствовать себя «на своем месте», а также дает почву для многочисленных вопросов к самому себе на разных этапах взросления и развития.

Кризис идентичности, в свою очередь, как лакмусовая бумажка: демонстрирует каждому из нас, насколько мы полны, в значении довольны собой и своей жизнью; продуктивно ли взаимодействуем с окружающими; гармонично ли соединяем личную и социальную жизнь; умеем ли сохранять индивидуальное «Я» вне зависимости от изменений во вне.

Но насколько бы отчасти пугающим ни казалось это явление, кризисы идентичности — важная составляющая жизни, поскольку именно в эти периоды человек может глубже познавать себя для того, чтобы меняться к лучшему и жить более интересной, насыщенной жизнью.

С чего начинается кризис?
Как бы банально это ни выглядело — со стресса!
Ситуация, выводящая нас из равновесия, вырывающая из зоны комфорта — главная причина возникновения переворотов, возникающих в нашем сознании.

Во время кризиса человек понимает, что его привычные, «рабочие» средства достижения целей больше не эффективны. Нужны новые. И тогда: либо начинается поиск других инструментов, либо человек застревает в потерянном состоянии непонимания себя. Которое довольно легко может перейти в депрессию.

Факторы, способствующие потере идентичности (когда мы сами себя не узнаем):
  • возрастные кризисы;
  • резкая смена социальных идеалов и приоритетов, как, например, это было в лихие девяностые;
  • негативные жизненные изменения, связанные с психотравмирующими событиями.

Несколько слов о кризисе идентичности в эмиграции...
Любые трагические события оставляют на нас свой отпечаток. Одни переворачивают жизнь с ног на голову, такие как потеря близкого человека или известие о неизлечимой болезни. Другие лишь временно выводят из равновесия, например, смена работы, снижение дохода.

Однако мне хотелось бы остановиться на не менее травмирующем, но вместе с тем и потенциально положительном явлении. Я говорю об эмиграции, но не вынужденной, когда речь идет о военных столкновениях или природной катастрофе. А о запланированном процессе переезда в другую страну, где нередко, согласно стереотипам, и «небо голубее, и трава зеленее».

В психологии эмиграция рассматривается, как психотравмирующие событие. Почему? Потому что происходит полная смена обстоятельств жизни.
Именно находясь вдали от Родины, мы наиболее полно можем прочувствовать кризис идентичности. Исходных данных, с которыми мы ранее себя соотносили, в которых росли и развивались больше нет.

Картинка меняется, и мы уже просто не можем оставаться прежними. Среда нас как будто запрашивает, диктуя свои правила, но в уже обновлённом, доселе неведомом для нас самих качестве. А это значит, что нам предстоит снова учиться, снова доказывать свою состоятельность и значимость. Снова находить контакты с внешним миром, другим обществом, и привыкать жить, всё чаще напоминая себе: «со своим уставом в чужой монастырь не ходят!».

Это огромная работа для человеческого сознания, ведь переселенцам предстоит не только обретение нового опыта, но и переживание утраты ценного. Поэтому нередко в дискуссиях об эмиграции специалисты говорят о «социальной смерти».
    Стоит заметить, что сам термин более драматичен, нежели его суть.
    «Социальная смерть» — это явление самоустранения человека от общества. В случае эмиграции это начальный этап жизни в другой стране: когда вы еще не успели завести друзей, досконально не изучили соседей и не проводите пятничные вечера с коллегами по работе, жалуясь на семейные неурядицы.

    Думаю, вы понимаете, что хоть это и тяжелый период, но временный. А потому страшиться его не стоит. На что стоит обратить свое внимание, так это на то, какие стадии проживания утраты своей прежней социальной идентичности мы можем переживать при переезде в другую страну. Ведь осознание проблемы — первый шаг к ее решению. Как говорится, кто предупрежден, тот вооружен.

    1. Отрицание — психологи еще называют ее «медовым месяцем», поскольку эмоции предвкушения, ожидания перемен, мечты и фантазии о том, как будет житься за границей очень сильны. Так мы неосознанно защищаем свою психику от потрясений, замечая в новизне неоспоримые плюсы и «упорно отказываясь» видеть минусы.

    2. Гнев менно на этой стадии появляются первые страхи: все плохо, и так теперь будет всегда. Случается своеобразный конфликт интересов: культурных особенностей иммигранта и страны въезда. Этому этапу свойственно черно-белое деление нового мира на «мы и они», где «они», то есть коренные жители страны въезда, могут казаться, как минимум «странными» людьми.

    3. Торг — формируется сильное чувство вины за обстоятельства жизни. Это может быть сам факт переезда – возникает вопрос «Зачем?»; все еще не преодоленный языковой барьер, недостаточно комфортный уровень жизни. И максимализм, к которому многие стремятся, иногда, увы, в этом вопросе совсем не товарищ. Наоборот, он может создавать почву для развития неуверенности в себе и появлению сомнений в правильности принятого решения.

      4. Депрессия — на этом этапе могут появиться чувства никчемности и беспомощности, когда человеку кажется, что он не смог влиться в общество. В преодолении таких чувств хорошо помогает поддержка близких. Но стоит понимать, что это должно быть мягкое участие, а не напористые призывы из серии: «хватит ныть, соберись, кому сейчас легко?!». Именно в эту пору нередки всё более настойчивые мысли о возвращении домой. Иногда это и на самом деле является лучшим решением. И здесь очень важно по-настоящему расслышать себя, а не ориентироваться лишь на опыт других людей.

      Психологическая помощь на этом этапе может заключаться в снижении тревоги, постепенном выходе из депрессии и проработке оснований для принятия дальнейших решений.
      5. Принятие — этому этапу обычно соответствуют такие стратегии адаптации, как интеграция или ассимиляция. Человек начинает ощущать новые точки опоры, как в самом себе, так и во вне. Становясь «своим», более легко заводит новые связи, а черно-белое разделение мира на «мы и они» отходит на задний план. Будущее начинает просматриваться более определённо, жизнь уже перестаёт казаться чуждой, неведомой. Наступает время относительного равновесия и спокойствия.

      Если эмиграцию можно считать одним из частных триггеров кризиса идентичности, то возрастные кризисы — это то, с чем каждый человек сталкивается вне зависимости от контекста проживаемых событий. И на каждом из нижеперечисленных этапов жизни, мы по-разному будем как понимать самих себя, так и восприниматься окружающими.
        Возрастные кризисы — важные точки роста.
        В трудах американского психоаналитика Э. Эриксона указаны 8 этапов развития личности — возрастных кризисов, благополучное прохождение которых способствует формированию зрелой и полноценной личности.

        До 1 года жизни. На этом этапе маленький человек познает окружающий мир через материнскую любовь и заботу. При здоровом, адекватном поведении матери у ребенка формируется базовое доверие. В то время как отсутствие материнского участия – именно внимания, а не выполнение простейших бытовых процессов: кормления, купания и т.д. — может способствовать возникновению задержек в психическом развитии малыша на фоне недоверия, как к взрослому человеку, так и к миру в целом.

        От 1 до 3 лет. У ребенка появляется необходимость в самостоятельности и некоторой независимости от матери. Он начинает самостоятельно ходить и все больше самостоятельно контролировать базовые физиологические процессы. Вместе с тем ребенок впервые сталкивается и с социальным неодобрением. Это заставляет малыша чувствовать стыд за свои действия. Идеальным завершением этого кризисного периода считается здоровое соотношение стыда и автономии.

        3-6 лет. Период базового формирования личности. Игры приобретают новый, обучающий характер, где рождается предприимчивость и инициативность. Если в этом возрасте родители подавляют ребенка, это может приводить к возникновению неуверенности в себе, пассивности, сильного чувства вины.

          6-12 лет. Период, когда ребенок черпает возможности развития за пределами семьи, чаще всего в школе. Школьные неудачи при всей уверенности в себе могут вызывать у ребенка чувство неполноценности, отчаяния и нежелания учиться дальше. И наказания за плохую учебу малоэффективны в этом случае, поскольку могут лишь закрепить ощущение беспомощности и неуверенности в собственных силах.

          12-20 лет. Период формирования эго-идентичности (внутренний ответ на вопрос «кто я?»). Для подростка становится важным общественное признание. И если он не получает от окружающих подтверждения своей значимости, то на смену уверенности в себе приходит инфантильность, иждивенчество, тревога и чувство одиночества.
          20-25 лет. Формируется крепкая связь с различными социальными группами, происходит установление близости, сотрудничества, интимности (эмоциональной, эротической) с отдельными людьми. Если же человек не справляется с внутренним конфликтом, источником которого является противоречие между мнением окружающих и собственной идеей о самом себе, то развитие невроза зачастую неизбежно. В тоже время, осознание наличия базового невротического конфликта может стать и трамплином для дальнейшего развития, если человек посвятит какое-то время процессу самопознания.

          25-65 лет. Эволюция личности происходит за счет внимания значимых людей: коллег, руководителей, наставников, родных и близких. Если же человек не получает подтверждения своей нужности, то велик риск возникновения застоя и психологического регресса.

          65+. Завершающая, но в тоже время, динамичная стадия развития личности. На этом жизненном этапе нередко происходит качественный анализ человеком всей жизни, а иногда и серьезная переоценка событий, отношений и ценностей. Принятие себя и своей уникальной судьбы, а также самого факта, что чего-то уже не изменить, занятие определённой позиции в отношении утраченного или несбывшегося — ключевые задачи этого важного этапа. Это время обретения новых смыслов, которое, несмотря на известные стереотипы, можно проживать интересно и качественно.
            Как выглядит «потерявшийся»?
            Как правило, потеря идентичности проявляется довольно ярко. Человек, мучимый вопросами: своего предназначения, места в мире, правильности жизни — проявляет свою неуверенность во многих областях, даже самых незначительных — нередко бытовых. Там ли я работаю, с тем ли человеком строю отношения, хочу ли я жить именно здесь — эти и многие другие вопросы отражают опасения человека за будущее. Нерешительность, повышенная тревожность, трудности в проживании своих персональных ценностей — основные признаки кризиса идентичности.
            При этом стоит отметить тот факт, что у людей, крепких духом, процесс поиска себя проходит не так заметно для окружающих, как у людей более тонкой душевной организации. Эмоциональные качели могут неконтролируемо раскачиваться от ощущения тоски до агрессии и истерик, которые подчас могут наталкивать на мысли о полной бессмысленности существования.

            С чего начинается «дорога в свой внутренний дом»?
            Почему дом, говорили же об идентичности? Все верно, под «внутренним домом» я подразумеваю то «Я», которое самим человеком может считаться истинным. Это то самое состояние, когда мы с легкостью постулируем «я — это я», принимая себя такими, какие мы есть. Иногда путь к себе оказывается достаточно извилистым и пролегает через непростые этапы жизненного пути.

            Мне очень нравится одна старая притча, которая показывает, как формируется идентичность и насколько важно откликаться на события, которые на первый взгляд нас в чем-то ограничивают, но по факту способствуют открытию в себе новых граней.

              Давным-давно одна принцесса отправилась по наказу отца в чужие края, чтобы там выйти замуж за принца. В пути корабль, на котором плыла принцесса, попал в бурю и затонул. Принцессе чудом удалось выжить. И целый год она провела на незнакомом острове — училась вязать канаты.

              В один прекрасный день ее взяли на корабль, который отправлялся в ту самую страну, где жил принц. К несчастью, и этот корабль затонул. А принцесса провела очередной год на другом острове и училась ткать паруса.

              Принцесса решила, не возвращаться к отцу, а продолжить путь к принцу. И потому через год снова поднялась на корабль.

              За два года принц успел оплакать невесту, так как все считали ее погибшей, и не собирался жениться. Он планировал войну, но его флот только строился, и кораблям были нужны паруса. А в королевстве принца никто не умел их ткать. Принц принял решение и велел глашатаям оповестить о нем всех.
              Когда принцесса взошла на пристань королевства, куда стремилась столько времени, она услышала о том, что принц решил жениться на той девушке, которая умеет ткать паруса.

              Услышав это, принцесса подумала, что ей нет смысла заявлять о своем королевском происхождении: принц никогда не видел ее. Вдобавок все знали, что корабль принцессы утонул 2 года назад — ей просто не поверят. Поэтому принцесса пришла к принцу, как девушка, умеющая ткать паруса…


              И заветная встреча состоялась: с той лишь разницей, что к принцу пришла не безликая королевская дочь. А опытный, зрелый человек, не понаслышке знающий жизнь. И что очень важно — понимающий свои потребности, жизненные ориентиры и приоритеты. Ведь с тех пор принц и принцесса больше никогда не расставались.
                Так как же подобно этой принцессе качественно проживать непростые времена с пользой для своего «Я»? Прежде всего исследовать самого себя на каждом этапе жизни.

                Иногда в этом помогает ведение дневников, где прописываются базовые вопросы. Что меня радует? Делает сильнее? А что расстраивает? Постепенно отвечая на эти и другие вопросы, разбросанный пазл жизни может начать складываться воедино. И это позволяет как определять сильные стороны, которые есть смысл поддерживать и укреплять, так и выявлять зоны дальнейшего развития.

                Обратите внимание и на свой образ мыслей. Если вы заметили, что слишком часто задаете себе вопрос «ПОЧЕМУ это со мной происходит?», возможно, стоит изменить формулировку на «ДЛЯ ЧЕГО мне это может быть дано?». Такой подход позволит находить решения, а не уходить с головой в вязкое и угнетающее состояние непонимания.

                Не бойтесь отстаивать свои желания и потребности. Чужие ожидания, того, как мы должны выглядеть или кем работать, нередко являются серьёзными препятствиями для развития. Умение расслышать себя и действовать в соответствии с собственными представлениями о жизни — залог успешного преодоления кризисов и психологической зрелости.

                При этом хочу отметить, что здоровая поддержка со стороны: родных, близких друзей, партнера, крайне необходима. Ведь согласитесь, в быту мы все немножко психологи. Обсуждение наболевших вопросов, нередко помогает со стороны взглянуть на происходящее. Вдобавок, не исключено, что ваш собеседник мог когда-то переживать нечто подобное. И тогда вы можете рассчитывать как минимум на понимание, как максимум на дельный совет. Хотя, в этой части я бы рекомендовала быть осторожнее, ибо прямые рекомендации часто являются ничем иным, как проекцией чужого опыта. А в вашей ситуации всё может значительно отличаться.

                  Примерять ли чужой опыт на себя — решать вам. Но нередко уже от самой беседы ощущение одиночества и покинутости может на какое-то время вас оставить. И тогда, возможно, будет немного проще подойти к ответу на вопрос: «Чего я хочу на этом этапе жизни?».

                  В случае же, если вы понимаете, что одного дружеского участия вам недостаточно, или на него по ряду причин не стоит полагаться, вы можете обратиться к профессиональному психологу и продолжить процесс самопознания в уже более компетентном ключе.
                  Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
                  Я обязательно отвечу в ближайшее время,
                  и мы договоримся о встрече
                  Made on
                  Tilda