ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Психологические границы: государство — это вы!
Каждого из нас можно сравнить с государством, в котором мудрый властитель устанавливает свои собственные правила. Образование, здравоохранение, социальная сфера, идеология, внутренняя и внешняя политика — то, без чего автономное государство просто не может полноценно существовать. Сильное государство от слабого отличает степень независимости — суверенитета. И, если по каким-то причинам страна сдает позиции, она неминуемо попадает в зависимое положение, из которого сложно выбраться.

Что является внешним проявлением автономии? Государственные рубежи. При нарушении границ государства могут вести споры на разных уровнях, вводить санкции и даже воевать.

Психологически, каждый из нас наверняка не раз чувствовал, как другие люди намеренно или неосознанно вторгались в наше личное пространство разными способами. Нередко это было желание «причинить добро» или «нанести любовь», в таком случае перед нами неожиданно появлялся огромный транспарант с призывом: «Будь счастлив, но по-моему!» Знакомо? Как вы себя чувствовали в такие моменты? Наверное, не слишком комфортно. Почему? Да потому что ваш психологический суверенитет в такой ситуации трещал по швам! Как вам хотелось отреагировать на происходящее? А как вы реагировали на самом деле? Далеко не все умеют говорить «нет» намерениям непрошеных гостей.

Если вам это пока тоже не под силу, есть одна хорошая новость — вы уже начинаете менять устоявшееся положение вещей. Как? Очень просто — прямо сейчас, читая эту статью, вы повышаете уровень своей компетенции в данном вопросе.

Итак, что же такое границы личности?
Неосязаемое пространство между нами и другими людьми, территория, на которую нельзя вторгаться «чужим».
Линия, где заканчивается ваша личность и начинается личность другого человека. Место, где можно быть самим собой, не испытывая давления окружающих, где не нужно притворяться и быть «удобным».

Мы формируем свои границы еще в раннем детстве. Конечно, младенец не ощущает себя отдельным от матери. Однако, проходит немного времени, малыш встает на ноги, у него появляются свои особенные потребности, свое собственное мнение — он начинает осознавать себя как самостоятельное существо. Если ребенок растет в семье, где границы постоянно нарушают, то с высокой вероятностью с формированием границ самого ребенка тоже будут проблемы.

В итоге мы получим взрослого человека, который не сумеет противопоставить себя окружающему миру и даже не будет догадываться, что может быть по-другому.
Профессор университета из Норфолка, штат Вирджиния, Нина Браун выделила несколько типов границ:
1. Мягкие. Человек с мягкими границами сливается с границами других людей. и легко становится жертвой психологических манипуляций. Такие люди часто кажутся навязчивыми, с ними сложно закончить разговор и попрощаться. Рядом ними легко почувствовать неловкость, а бесконечная уступчивость быстро начинает раздражать.

2. Жесткие. Человек с жесткими границами закрыт, замурован, постоянно следит, чтобы никто не мог приблизиться к нему ни физически, ни эмоционально. Такие люди редко обращаются за помощью, им комфортно в своем «аквариуме». Выстроенные баррикады — часто последствия физического, эмоционального, психологического или сексуального насилия. Жесткие границы могут быть выборочными, зависеть от времени, места или обстоятельств и обычно основаны на негативном предыдущем опыте в аналогичной ситуации.

3. Губчатые. Человек с губчатыми границами сочетает мягкость и жесткость. Люди с губчатыми границами не уверены в себе и часто не знают, что впускать в свою жизнь, а что не впускать.

4. Гибкие. Это здоровые границы. Человек сам решает, с кем и как близко он хочет общаться, он устойчив к эмоциональному давлению и психологическим манипуляциям, может отдаляться и приближаться, легко заводит, поддерживает и разрывает отношения.

Как нарушаются наши границы?

Люди нарушают границы:
  • перекладывая ответственность и обвиняя других в своем неуспехе. Все мы знаем эти паттерны: «я потратил на тебя лучшие годы»; «ты испортил мне жизнь»; «это все из-за тебя» и прочее;
  • когда пытаются контролировать чужое поведение, диктуя, как следует поступать;
  • дают непрошеные советы, навязывая свое видение ситуации и свои варианты решений;
  • когда оценивают вашу внешность и личность — часто весьма бесцеремонно.

В быту это выражается так: люди пытаются манипулировать вами, не возвращают долги, берут вещи без спроса, садятся на ваше место — тут невольно всплывает в памяти сказка про Машеньку и трех медведей, теперь-то мы знаем, что Машенька — "злостный нарушитель" личных границ.
Жертва вторжения обычно чувствует замешательство, страх, гнев, часто пытается избежать дальнейшего общения, ну, или общается через силу, «скрепя сердце» и нередко кривя душой.

Люди со слабыми или нарушенными границами с большим трудом определяют то, что является частью их личности, а что принадлежит другим, часто следуют правилам, боятся отклониться от семейных или групповых норм. Уникальность, автономность и своеобразие рассматривают как нечто негативное. Они часто делают что-то только потому, что «надо» или «все так делают» безо всякого интереса или любви.
Такой человек боится демонстрировать себя настоящего, старается стать «удобным», таким, каким его хотят видеть. А некоторые могут бесконечно двигать свои границы лишь для того, чтобы поддерживать имидж «идеального» человека. Такого хорошего-прехорошего, что гордо стоит на самовоздвигнутом пьедестале собственной добродетели с натянутой улыбкой и затаенным дыханием. Очень неудобное для полноценной жизни положение — «в плену у самого себя», но как говорится: «Noblesse oblige» — положение обязывает…

Слабые границы — это неумение сказать «нет», попросить о помощи, постоянное чувство ответственности и вины за чужие чувства, страх разорвать отношения с другими людьми.

Чувствительность к критике, застенчивость, уступчивость, стремление доверять и всецело полагаться на чужое мнение, неумение найти опору в самом себе — это все о людях со слабыми или неэффективными границами. Добавьте сюда еще частые приступы гнева и/или опустошенности, зависть к более успешным друзьям-знакомым — картина получается весьма нерадостной.
Систематические нарушения границ личности могут привести к потере контроля над собственной жизнью, а также уважения к себе и другим. Недаром, чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на других, просто потому, что не понимает, где заканчивается его психологическое пространство и начинается чужое.

Как же найти и понять, где проходят границы нашего собственного суверенного государства?

Существует несколько законов-правил, которые помогают сделать это:

1. Закон последствий. Например, если вы тратите слишком много денег и живете не по средствам, ничего удивительного, что иногда вам не хватает ресурсов до зарплаты.
Так же и в случае с безответственным человеком: если он не думает о последствиях своих решений, то эти решения за него, вероятнее всего, будет принимать кто-то другой. Однако, такое вмешательство не позволит пережить опыт самому и сделать выводы из своих поступков. В результате получаем инфантилизм и созависимые отношения «жертва-спасатель»

2. Закон ответственности — каждый сам отвечает прежде всего за свою жизнь. Всё, что происходит в вашем внутреннем пространстве — чувства, мысли, желания, стремления — ваша личная ответственность. Нет ничего плохого в определении собственных границ наилучшим ДЛЯ ВАС образом. Любить и заботиться о других нужно и важно, но начинать следует с себя. Помните инструкцию стюардессы в самолете? Кому в первую очередь предлагается надеть кислородную маску в случае опасности, себе или ребенку? СЕБЕ!

3. Закон силы — отыскать силы признать проблемы в своих границах и решать их по мере обнаружения. Помните, что вы можете меняться. Но не нужно менять других. Это не ваша задача.

4. Закон оценки — уважайте чужие границы. Каждый имеет право на свои собственные идеи, выводы и решения. Приняв это, гораздо легче переживать отказы и проще отказывать самому.

5. Закон мотивации — Некоторые люди принимают решения из страха быть отвергнутыми, из боязни вызвать чей-то гнев, страха одиночества. Одно неловкое «да» может вызвать множество неприятных эмоций. Этого легче бывает избежать простым и чистосердечным «нет», при условии что вы стараетесь отличать твердость от жесткости и прямоту от грубости.

6. Закон проактивности — когда человек начинается меняться, искать себя, он яро отстаивает новоприобретенные границы, стремится показать, что он теперь другой. При этом часто причиняет боль людям, с которыми общается — друзьям, родственникам, коллегам. Постепенно границы крепнут, человек чувствует себя в безопасности и перестает вторгаться на чужую территорию.
7. Закон демонстрации — четко обозначая свои границы, вы демонстрируете свое истинное «я» и уменьшаете количество случайных «набегов» на свою территорию.

8. Закон активности — здоровые границы — это постоянная работа над собой и взаимодействие с людьми. Иначе никак.

Как проявить свои границы в отношениях с другими людьми?

— Словами выразить то, чего мы хотим, наши мысли и чувства. Не нужно врать, ложь обозначает наши границы не в том месте, где они есть на самом деле.
 — Показать на примере: сказал и сделал. Это особенно важно помнить родителям в процессе воспитания детей. Сказал и не сделал — демонстрация неустойчивости, слабости или отсутствия границ.
 — Установить эмоциональную дистанцию и гибко её регулировать. Отстраниться от общения с «нарушителями» границ, если потребуется.
Помните — не бывает плохих или хороших людей, бывает неправильно выбранная дистанция, которую важно научиться устанавливать, в зависимости от того, как развивается ситуация общения.
 — Следить за временем — вы можете сами решать с кем, когда и сколько общаться. В то же время, есть смысл понимать, что опаздывая или затягивая время пусть даже и негласного регламента, вы посягаете на чужие границы.


Если вы чувствуете, что с вашими психологическими рубежами что-то не так, начните с осознания простого факта: границы нарушаются, когда мы этому способствуем или не препятствуем, то есть, в обоих случаях — сами ПОЗВОЛЯЕМ и допускаем.

Выстроить новый способ поведения проще и безопаснее с помощью союзников. Психолог поможет определить уязвимые места и точки роста. Заручившись поддержкой специалиста, вы научитесь более бережному отношению к своему внутреннему миру. Следует для начала познакомиться с самим собой, обозначить и укрепить свою внутреннюю территорию и, чувствуя опору в себе, гармонично выстраивать взаимодействие с мирами других людей.


Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
Я обязательно отвечу в ближайшее время,
и мы договоримся о встрече
Made on
Tilda