“ОБРАТНЫЙ СИМБИОЗ” или разговор о том, как иногда могут складываться отношения между взрослыми детьми и родителями.

Ответ содержал небольшой рассказ о том, как нередко мне приходилось и в жизни, и в работе сталкиваться с феноменом, получившим в моем личном профессиональном лексиконе название “обратного симбиоза” (авт. неологизм).

О симбиотических отношениях между родителями и детьми написано много, а о том, как уже взрослые дети не отпускают родителей, информации, на мой взгляд, недостаточно.

С чем именно мне приходилось встречаться и почему тема, представленная в фильме, настолько меня затронула?

Причин несколько, довольно много профессиональных наблюдений, которыми я и поделилась с собравшимися. Основное на мой взгляд — реальная необходимость говорить о том, что почему-то принято обсуждать все больше в одностороннем порядке: «Родитель во всем виноват, не додал, перелюбил, не долюбил, не отпустил и пр.». Безусловно, обстоятельства бывают разные, но всегда ли все так однозначно? Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, в которых динамика поколенческого конфликта усиливалась с годами, переходя в фазу апофеоза, а иногда и полного смещения ролей отцов и детей. В таких ситуациях последние могли иногда довольно бесцеремонно диктовать свою волю тем, кто еще совсем недавно прибывал в статусе старшего в семейной иерархии.

Приведу один из распространенных сценариев (вариантов и деталей может быть довольно много). Метафорично и усредненно: птенец, которого сильно опекают, как нежного, ранимого и нуждающегося в ласке, подчас может страдать от слишком крепких объятий родительских крыльев. Что происходит потом? Не научившись выстраивать другие отношения, уже будучи взрослой птицей, способной летать высоко и далеко, отпрыск постоянно возвращается под уставшее крыло, иногда настойчиво требуя того, что уже не по возрасту требовать. Чего именно? Полной лояльности и служения: «Ты делаешь то, что нужно мне — я взамен остаюсь с тобой».

Безусловно, в созависимых отношениях оба участника добровольно (иногда отчасти вынужденно) играют свои роли, но речь в «Земле Эльзы» и этой статье о том, как повзрослевшие дети в силу тех или иных обстоятельств могут настаивать на соответствии их представлениям и угождению из позиции долженствований.

Давайте разберемся: откуда берутся претензии взрослых детей к уже немолодым родителям и особенно со словом «должен», настойчиво звучащим в подобных случаях.

Причины, как это нередко и бывает, уходят корнями далеко в детство.

Внутренний ребенок — это концепция, используемая в психологии для обозначения той части личности, которая сохраняет детские эмоции, воспоминания и переживания. Этот аспект нашей психики отвечает за способность радоваться, играть, мечтать и чувствовать. Он же хранит в себе травмы и негативные переживания, которые мы испытали в детстве.

Я замечаю, что в современном обществе есть общая тенденция к открытости в обсуждении душевных проблем. Многие делятся в соцсетях непростыми историями и переживаниями, в которых читатели могут находить созвучие собственному травматичному опыту. Это способно вызывать сильные эмоции и желание разобраться в себе. Однако, по моим наблюдениям, медийность не всегда играет положительную роль, несмотря на все неоспоримые плюсы информированности. Нередко «взрослые дети» в этом словосочетании делают болезненный акцент лишь на втором слове.

За почти 20 лет профессиональной практики у меня не раз была возможность убедиться в том, что людей с “идеальным прошлым опытом” не бывает, а если таковые и встречаются (помню лишь одну такую рабочую ситуацию), то это тоже непростая тема с психологической точки зрения.

Есть смысл понимать, что в определенном возрасте, начиная с 18 лет, у нас будет два основных варианта действий по отношению к тому багажу травматичного опыта, который у большинства из нас окажется в наличии:

1 — взять НА СЕБЯ ответственность за проработку того, что есть и было (это базовый момент в формировании психологической зрелости);
2 — предъявлять претензии “виноватым”. Отыгрывать свои детские травмы, манипулировать, контролировать родителей и диктовать всем собственные правила игры, застревая в роли эгоцентричного ребенка.

У меня нет статистики относительно того, что бывает чаще, могу лишь снова поделиться профессиональными и личными наблюдениями: второго больше. Иногда дело доходит до тирании, абьюзивных отношений, в которых “дети”, так и не взявшие на себя ответственность за свой внутренний мир, “причиняют родителям добро” и бесцеремонно “наносят любовь”. Нередко это довольно неплохо сочетается с бытовой заботой, но согласитесь: нет таких удобств, которые могли бы компенсировать унижение и нелюбовь.

Иногда я невольно оказывалась в ситуациях чужих бытовых конфликтов, когда, например, сорокалетняя дочь буквально задавливала мать своими предписаниями из серии: “Будь счастлива по-моему!”. Помню, как мне физически хотелось этому противостоять. Заслонить собой, обнять пожилого человека, смягчить эмоционально и вербально агрессивный удар... Увы, не всегда получалось в силу разных обстоятельств.
Наверное, эта статья — отчасти попытка справиться: даже если не имела права вмешиваться и помогать там и тогда (ведь всем известно: «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят...»), здесь и сейчас я могу предложить родителям несколько, надеюсь, ценных рекомендаций, а детям в уже не детских возрастных категориях — информацию к размышлению.

Ваши переживания, безусловно, важны! И вместе с тем, на данном этапе важно предоставить себе возможность самостоятельно позаботиться о внутреннем ребенке. Очень прошу вас понять: родители больше не могут быть источником регулирования ваших эмоциональных состояний. Схема: «Я так себя чувствую, потому что ТЫ…» больше не работает.

Да, «это было и это прошло...» — сейчас можно так отнестись к прошлому, которого уже не вернуть назад, и начать менять самостоятельно или с помощью опытного профессионала то, на что лично вы можете повлиять. В большей степени — на отношение к прошлому опыту.

Это ВАШЕ внутреннее пространство с большим диапазоном эмоций, чувств и состояний, за которое, будучи взрослым человеком, отвечаете только вы.

Важно увидеть в родителе другого, отдельного от вас человека и научиться не на словах, а по-настоящему ценить и уважать его суверенный мир.

Пожалуйста, будьте бережны к себе и близким, ведь именно с этого начинается забота — начало той самой любви, о которой все много говорят, но в реальности так мало проживают.

Сейчас перехожу, как и обещала, к рассмотрению темы долженствований. Вернее, кратко подытожу свое отношение к вопросу: почему родители не обязаны ничего своим взрослым детям? В этом контексте я выделяю четыре ключевых аргумента.

1. Независимость и самодостаточность.
Одной из основных причин, по которой родители не должны ничего своим взрослым детям, является необходимость развивать их независимость и самодостаточность. Важно, чтобы новое поколение семьи училось брать на себя ответственность за свою жизнь, принимать решения и справляться с возникающими трудностями. Если же родители продолжают оказывать материальную поддержку или постоянно заниматься “эмоциональным регулированием” чад, это может тормозить процесс психологического созревания, оставляя место для нескончаемой борьбы с “подростком”.

2. Разные жизненные пути и приоритеты.
На различных этапах жизни люди сталкиваются с уникальными вызовами и обстоятельствами. Мамы и папы могут иметь свои собственные финансовые, эмоциональные и физические обязательства, которые требуют их внимания и ресурсов. Поверьте, у родителей есть свои приоритеты, и они совершенно не обязаны жертвовать собственными интересами ради дееспособных взрослых детей. Это может происходить только на добровольной основе, и о каких-либо долженствованиях не может быть и речи. Обычно уважение к этому факту способствует сохранению здоровых отношений в семье.

3. Финансовая грамотность и ответственность.
Взрослым детям нужно научиться управлять собственными ресурсами и принимать обоснованные решения. Если родители продолжают экономически их поддерживать, это может привести к тому, что чада не будут компетентны в базовых сферах жизни, включая финансовую грамотность. Любому взрослому человеку важно уметь планировать свой бюджет, работать и зарабатывать на жизнь, это навыки, способствующие социальному развитию и здоровой личной автономии.

4. Эмоциональная зрелость и уважение личного пространства.
Хорошие внутрисемейные отношения обычно выстраиваются при наличии гибких границ. Как уже упоминалось ранее, родители не могут и не обязаны нести ответственность за эмоциональное состояние своих повзрослевших детей, особенно когда те уже давно вышли за рамки старшего школьного возраста. Важно научиться справляться с собственными эмоциями и непростыми обстоятельствами, а не перекладывать на родителей груз нерешенных проблем. Внутреннюю опору необходимо искать в себе, что будет помогать развитию эмоциональной зрелости и установлению здоровой дистанции между равноценными мирами взрослых людей.

Несколько слов в завершении сегодняшнего материала.

Обсуждение темы, поднятой в фильме «Земля Эльзы», подчеркивает ценность осознания динамики отношений между родителями и взрослыми детьми. Симбиотические связи, которые могут казаться крепкими и поддерживающими, иногда становятся источником напряжения и недовольства, когда уже далеко не мальчики и девочки продолжают ожидать от родителей той же степени заботы и лояльности, что и в детстве.

Концепция внутреннего ребенка помогает нам понять, как детские травмы и переживания формируют наши представления и поведение во взрослой жизни. И в этой связи ценным является осознание того, что чрезмерная опека и контроль могут привести к созависимости, где обе стороны зачастую добровольно играют свои роли, увы, не всегда в интересах друг друга.

Ответственность каждой из сторон за собственные чувства и проработку психотравмирующего опыта является необходимым условием для качественных преобразований в семейной системе.

Понимание этих механизмов — первый шаг к исцелению и восстановлению баланса в отношениях с собой и самыми близкими. Важно учиться отпускать друг друга, старые обиды, а также уважать инаковость родного человека, сохраняя за ним право быть счастливым по собственному желанию.