ЕКАТЕРИНА ТОМАС

Триангулированный ребенок: жизнь между мамой и папой.

«Когда взрослые наносят друг другу раны, дети нередко выступают в роли щита, неспособного отражать удары и все тяготы родительских распрей»
Под триангуляцией в психологии понимается включение в семейные отношения пары «третьего» — кого-то или чего-то для поддержания связи между партнерами. Это могут быть долги, болезни или зависимости: алкогольная, игровая и т.д. Не реже «третьим» становится человек — родитель, любовник или ребенок.

Сегодня мне бы хотелось поговорить о включении в дуэт самого незащищенного в этом списке человека — ребенка. Поскольку именно дети чаще других становятся объектами триангуляции.

Почему они? Потому что всегда рядом, а в некоторых случаях сам факт рождения малыша по сути является триангуляцией в чистом виде, например, когда брак заключается из-за беременности, а не по причине осознанного решения обоих супругов создать семью.

Кроме того, переносить конфликтную ситуацию намного проще, когда у тебя есть поддержка со стороны. Дитя же, хоть и маленький, но такой же член семьи и «может помочь», становясь для кого-то смыслом жизни и зачастую буфером между конфликтующими сторонами.

Чаще всего включение детей в семейный треугольник происходит не совсем осознанно, это одна из тех областей, в которой близкие люди подчас «не ведают, что творят»...
Случился конфликт. На эмоциональном пике довольно сложно себя контролировать, и претензии сыпятся сами собой. Малыш крутится рядом во время ссоры родителей, все слышит и реагирует быстрее, чем партнер, которому они были адресованы.

Однако, если его присутствие придает взрослому уверенности в своих силах, то возникает родительская манипуляция, когда при помощи чада мужчина или женщина могут отстаивать свою правоту, образно — выставляют на передний план щит под названием «МОЙ ребенок!».

Совершенно естественно задаться вопросами: зачем двум взрослым людям нужен третий в их отношениях, и как процесс триангуляции сказывается на самом малыше? Их мы и будем рассматривать в нашей статье.
1.Третий — совсем не лишний
Итак, зачем пара включает ребенка в свою связь, создавая семейный треугольник? Затем, что всем отношениям свойственны периоды сближения и отдаления. Конечно, при сближении партнерам достаточно друг друга, а вот отдаление может вызывать тревогу. И чтобы с ней как-то справится родитель, тот, что испытывает больше беспокойства, триангулирует — переносит сложные чувства на ребенка, вступая с ним в коалицию. Ответ на вопрос — «почему так происходит?» — довольно прост: отношения в треугольнике более устойчивы нежели в дуэте.
И здесь возможны варианты.

Существует 2 вида триангуляции детей:
  • слияние с ребенком одного из партнеров против второго;
  • объединение родителей против своего чада.
В первом варианте триангуляции, ребенок выполняет роль сторонника мамы или папы во время ссоры. Поддержка малыша, словно трофей, должна достаться тому, кто более прав. Особенно часто такое слияние можно наблюдать при разводе пары.

Кроме того, сама забота о малыше может отвлекать от собственных неврозов и переживаний, накопившихся в разных стрессовых ситуациях. И тогда в результате объединения родителя и ребенка (а чаще всего это слияние матери и малыша) можно наблюдать созависимые отношения, например, гиперопекающей мамы и безынициативного отпрыска.

Во втором случае дитя играет роль раздражителя, объединяя тем самым папу и маму на поле «родительства».

Как сказывается эта «миротворческая» задача на малыше?

  • Подрастающий человек всегда чувствует себя средством. В связи с этим он не может расслабиться и спокойно жить, поскольку его функция «спасать семью», и какие при этом чувства испытывает сам ребенок, как правило, никого не интересует.
  • Ребенок попадает в созависимые отношения из-за постоянной смены углов семейного треугольника. Вчера он был спасателем, сегодня — жертва. Постоянная смена ролей, не дает ему базового чувства защищенности. А поэтому он может переживать нестабильность и небезопасность окружающего мира. Впоследствии это может повлиять на способность или неспособность человека благополучно выстраивать личную жизнь.
Однако пик триангуляции наступает, когда дитя вырастает. Страх остаться один на один друг с другом и семейными тревогами, превращает родителя в манипулятора. И он старается удержать повзрослевшего отпрыска в устоявшемся семейном треугольнике.
2. Родители — манипуляторы и взрослые дети.
Болезни, потеря работы или иные «серьезные жизненные перемены», запой, депрессия — способов удержать своего взрослого ребенка находится множество.

И чаще всего дети реагируют на эти манипуляции — случаев, когда человек, выросший в семейном треугольнике, отделяется от родителей и живет своей жизнью намного меньше.

Более распространены другие сюжеты, когда триангулированный ребенок бросает свою жизнь: друзей, семью, работу и занимается родителями. Или, когда уходит в зависимости, чтобы мама и папа вместе, как и всегда, объединившись, продолжали его спасать.

Почему дети так сильно откликаются на манипуляции в семье? Из-за чувства ответственности за счастье и благополучие семьи, а также из-за острой вины за свое отдаление.

Справится с этими чувствами очень сложно — для этого необходимо признание целесообразности сепарации и естественной индивидуации «птенца, покидающего родительское гнездо», чего, увы, по указанным выше причинам не происходит. Похоже на замкнутый круг, не правда ли?

Однако его можно разорвать с помощью психологической проработки проблемы. Но как понять, что я — тот самый триангулированный ребенок?

Есть ряд признаков:
  • Вы ведетесь на родительские манипуляции: делаете все так, как велят мама с папой. Или наоборот, протестуете, как подросток и делаете «на зло» — абсолютно противоположные вещи.
  • Всегда ощущаете напряжение при общении с родителями или одним из них.
  • Сознательно идеализируете или обесцениваете их.
  • Держитесь за свои детские обиды, нередко бравируя: «Я всех простил/ла!». В то же время, выпускаете защитные иголочки при любой возможности, чтобы неосознанно ужалить тех, кому, будучи ребенком, вы не могли дать отпор.
Для перестройки геометрии отношений и выхода из созависимости, в которой человек вырос, мало одного осознания происходящего. Необходимо обрести внутренние точки опоры и стать автономной личностью. Всем сердцем этого захотеть и направить волю и разум в созидательное русло строительства полноценной взрослой жизни.

Общение с профессиональным психологом поможет отделить свои ценности, потребности и желания, от нередко навязанных или усвоенных на автомате, чужих; уменьшить внешнее давление, а затем уверенно и спокойно взять курс на обретение своего личного счастья.
Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
Я обязательно отвечу в ближайшее время,
и мы договоримся о встрече
Made on
Tilda