ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Невротическое обесценивание: щит или меч?
Никто из нас не любит переживать негативные эмоции. И для защиты от них наша психика использует различные механизмы. Одним из них является обесценивание – процесс принижения, сведения к минимуму значимости чего-либо.
Зачастую, это довольно эффективный способ пережить какую-либо неудачу или потерю, например, когда мы не получаем желаемого.

Это позволяет уменьшить страдания от случившегося (или НЕ случившегося), преодолеть разочарование, принять происходящее таким, какое оно есть и двигаться дальше. То есть помочь себе справиться с эмоционально непростой ситуацией.

Однако иногда обесценивание может превращаться в повсеместное явление, т.е использоваться не в частных и необходимых моментах, а в самых разных жизненных контекстах. В таком случае больше всего подойдет известная пословица: «Лучший способ защиты – это нападение!». На самом ли деле лучший? Вопрос.

Нередко, обесценивание из верного помощника превращается в железный занавес, состоящий из внутренних противоречий – неврозов, комплексов, категоричных/однобоких интерпретаций и ограничивающих убеждений.

Вы наверняка уже замечали: как правило, люди недовольные жизнью, не удовлетворяющие в достаточной мере свои потребности, склонны проявлять агрессивность и враждебность по отношению ко всему миру. Они могут принижать достоинства, достижения, труды всех, кто их окружает, чтобы выделяться на общем фоне. Ведь, если слишком высоко оценивать чужие успехи, то свои собственные будут казаться малозначительными, а то и вовсе потеряются.

А в условиях заниженной самооценки это недопустимо: как и всем остальным, таким людям необходимо чувствовать свою значимость, вот только получают они это за счет принижения других.

Обесценивание в таком случае становится ширмой – помогает скрыть, нивелировать собственную «неидеальность». Что же прячется за этой ширмой?

  • Отсутствие контакта с самим собой. У человека нет четкого понимания своих стремлений, целей, потребностей. Это порождает непринятие себя и страх перед чужими достижениями
  • Страх перед осознанием своей несовершенности.
  • Отсутствие понимания и проживания своих персональных ценностей. И как результат – отвержение чужих ценностных ориентиров.
    Родом из детства
    Обесценивание, как и многие другие психологические проблемы – своеобразный привет из детства. Ведь именно оттуда мы берем способы построения взаимоотношений с окружающим миром.
    Поэтому к обесцениванию, чаще других, склонны именно те взрослые, формирование которых проходили в непростых жизненных обстоятельствах, а нередко и токсичных отношениях в базовой семье.

    А бывает так, что и в достаточно благополучных семьях, родители, желая вырастить достойного человека, нередко применяют обесцениванивающие формулировки к своему чаду: «Ты вообще нормальный?! Ну кто так делает? Все дети, как дети, а ты у нас…».

    Не зная иной формы взаимоотношений, уже повзрослевший человек, скорее всего, сам того не осознавая, будет использовать подобные формы общения. Нередко в ход могут идти не прямые сообщения, а колкие *саркастические высказывания *из серии «Я же шучу, это любя!», являющиеся проявлением пассивно-агрессивного поведения.

    * Чаще всего сарказм используется, как грамотно завуалированная форма издевательства.
    При этом неконтролируемые саркастические комментарии могут не только расстроить тех, в чей адрес они были брошены. Но также настроить собеседников против автора язвительной насмешки.
    Не удивительно, ведь в переводе с древнегреческого – «σαρκασμός» означает – разорвать плоть – то есть, по сути, ранить...

    Также случается, что ребенка ориентировали исключительно на успех во всех сферах деятельности. И тогда вырастая, он не может здраво принимать свои поражения. Почему? Потому что убежден: его заметят и примут только в том случае, если он будет победителем! Он воспринимает успех, как конечный положительный результат и отрицает тот факт, что за любой победой стоит море проб и ошибок. И, чтобы уберечься от провалов, человек может прибегать к тотальному контролю себя и окружающих. В этом случае: ничего не происходит без одобрения контролера или по чужой инициативе.
      Как правило, такие люди обесценивают в других именно то, чего желают сами, но по каким-либо причинам не имеют. В связи с этим им довольно тяжело общаться с людьми иного душевного склада или мировоззрения, особенно если эти люди кажутся им более преуспевающими, уверенными в себе, красивыми, удачливыми… Этот список можно продолжать бесконечно, если внутри поселилась идея «you're never good enough!» (ты никогда не будешь достаточно хорош!).
      Памятка собеседника.
      Столкнуться с обесцениванием мы можем в самых разнообразных ситуациях. И, чтобы быть к этому отчасти готовыми, важно понимать, как правильно вести себя с человеком, осознанно или неосознанно пытающимся поставить нас в неловкое положение, в котором мы «не дотягиваем» или «могли бы быть лучше», соответствуя его стандартам.

      Прежде всего стоит помнить, что этот человек не принимает себя, а потому может неосознанно испытывать различные страхи. Другими словами он может защищаться от всех.

      1. Поэтому не старайтесь переубедить его, тем более не доказывайте свою правоту.
      Если вы понимаете, что можете спокойно отказаться от этого контакта, отказывайтесь. Если же вы заинтересованы продолжать общение, необходимо выстроить четкие, а возможно, и жесткие личные границы общения.

      2. В случае, когда «воспитатель» – ваш близкий человек, нужно попытаться донести до него, что вы чувствуете, когда вас обесценивают; какое отношение к себе вы приемлете, а какое нет.
      Безусловно, не стоит в ста процентах случаев рассчитывать на то, что вас услышат или захотят это сделать, увы. Но всегда есть смысл постараться рассмотреть ситуацию глубже и не дожидаться, пока все зайдет слишком далеко. Ищите помощи, профессиональной поддержки и старайтесь находить варианты. Но помните: обычно слово «границы» в таких вопросах – ключевое.

      Немного подробнее о вас. Чтобы быть «на своей стороне» и своевременно противостоять обесцениванию, вам понадобится научиться достаточно хорошо отличать правду от лжи и быть внимательным к своим чувствам. Признавать свои успехи и позволять себе быть собой, а другим быть другими.

      Равнение на себя
      Итак, мы с вами рассмотрели ситуацию, когда один человек может обесценить другого. Но есть еще один интересный и не менее опасный момент – когда мы самостоятельно лишаем себя собственной значимости. Нередко это получается, как в поговорке: «Бей своих, чтоб чужие боялись!». Это своеобразный способ «профилактически» уклониться от предполагаемой угрозы.

      По сути, обесценивание – это крайняя степень разочарования. А прежде чем разочаровываться в чем-либо, нужно это «нечто» возвести в статус идеала. Помнится у нас на факультете была такая профессиональная шутка: «Любое разочарование должно быть тщательно спланировано!». По-моему, в этом случае лучше не скажешь. Чем объясняется наша потребность в идеализации? Тем, что идеальное может долгое время энергетически подпитывать человека, давая ему одновременно и ощущение стабильности, и ощущение внутренней динамики, движения вперед. Обесценивание же подвергает сомнению это «непостижимо-идеальное», и тем самым выбивает почву из-под ног своего создателя.
        Наиболее точно этот процесс отслеживается в личной или профессиональной жизни.
        Когда значимость романтических отношений снижается – это может произойти, как в процессе общения, так и после прекращения отношений – человек делает вывод, что они ему вообще не нужны, раз не дотягивают до идеальных.
        В профессиональном плане обесценивание используется в моментах защиты от неудач и провалов. Намного проще сказать «Не больно-то и хотелось!», «Я не очень старался», чем признать, что в дело, которое потерпело фиаско, было вложено много сил и времени.

        При частом использовании механизма обесценивания, человек начинает ощущать некую пустоту из-за отсутствия своего призвания. Победы становятся чем-то мимолетным и нереалистичным, а ощущение неудовлетворенности растягивается во времени.

        Разрушения для самой личности, как вы видите, весомые. Однако все поправимо. Безусловно, для того, чтобы решить проблему, для начала, ее необходимо принять. Сам процесс принятия возвращения значимости, как правило, проводится в два этапа.

        Подготовительный этап:

        1. Осознание проблемы.
        Если вы поймали себя на мысли, что слишком часто принижаете себя или обесцениваете других, важно вовремя заметить негативные последствия использования этого механизма.

        2. Определить свои ценности и потребности.

        3. Выяснение того, как выглядят или должны выглядеть ваши личные границы.

        Основная работа:

        1. Выявление своих сильных и слабых сторон.
        Измение отношения к ошибкам и извлечение положительного опыта из любой, даже самой негативной ситуации.

        А для этого необходимо принять факт собственного несовершенства и заранее себя простить: мы все всего лишь люди, а не всесильные боги!

        2. Проявление самосострадания в критических ситуациях и освоение навыков самопомощи, способствующих преодолению страхов и боли.

        3. Поддержание философии, основыванной на принятии несовершенств этого мира. Как говорится: «...Если звезды зажигаются на небе – значит – это кому-то нужно». Так же и любой процесс, неважно позитивного или негативного он характера – случился, значит обязательно ДЛЯ чего-то, главное суметь спокойно и взвешенно это рассмотреть.
          Безусловно, реальный процесс отказа от устоявшейся привычки обесценивать себя и/или других намного сложнее, чем это может показаться на первый взгляд. Это серьезная работа со своими установками и страхами.

          Самому помочь себе в таких вопросах бывает достаточно сложно. Нужен взгляд со стороны и не просто бытовой, пусть даже и очень задушевный разговор, а беседа со специалистом.

          Психологическое консультирование реально способно помочь не только лучше осознать происходящее, хорошо построить все необходимые причинно-следственные связи, но и сформировать альтернативные формы общения, как с самим собой, так и с другими людьми.

          Важно просто начать делать конкретные шаги в этом направлении и позволять себе меняться!
          Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
          Я обязательно отвечу в ближайшее время,
          и мы договоримся о встрече
          Made on
          Tilda