ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Нарциссичные родители:
«Я люблю т(с)ебя, малыш».
В статье «Его величество Нарцисс» мы с вами изучали феномен нарциссизма, рассматривали причины возникновения, а также его виды и признаки.

Хочется прояснить: не всегда и не во всем нарциссические черты являются абсолютным злом.
Они присущи каждому из нас. Вопрос заключается только в том, насколько эта наша часть проявлена и гармонично взаимодействует со всеми другими гранями души.

В здоровом варианте это позволяет сохранить личность, помогает человеку развиваться
и самосовершенствоваться.

Как проявляет себя человек, когда эта часть его эго достаточно хорошо сбалансирована?
    • Он склонен к самоанализу. Знает о своих достоинствах, помнит о слабых сторонах, но не стремится к совершенству.
    • Готов к сотрудничеству. Добиваясь своих целей, уверен в себе и не убирает с пути «конкурентов». Такой человек не любит соревнований и адекватно воспринимает отличные от своих взгляды и мнения.
    • Трудится ради достижения успеха. При этом воспринимает неудачи и поражения, как часть пути. Совершенно не связывая их с личными качествами, а наоборот, воспринимая, как дополнительную мотивацию.
    • Прямолинеен. Не будет терпеть тиранию, наглость и лицемерие. Не позволит себя использовать и совершенно спокойно говорит «нет».
    • Отлично работает в команде и больше отдает, нежели берет.
    • Проявляет уважение к оппоненту. Мир видится ему в разных красках, а потому в сложной или конфликтной ситуации такой человек стремится найти компромисс.
    • Умеет регулировать свое эмоциональное состояние. Знает, что может его расстроить и умеет управлять ситуацией не в ущерб себе или окружающим.

    Нарциссический характер, в свою очередь, является проявлением чрезмерной любви к себе самому (ЭГОцентричности), завышенной самооценкой, не соответствующей действительности. Продолжительные контакты с таким человеком не дают ничего кроме опустошенности, ощущения давления и дискомфорта.

    Однако общение с партнером/коллегой/начальником/другом-нарциссом — это одна история, где зачастую, достаточно «выйти из игры», чтобы перестать задыхаться рядом с ним. И совсем другое дело, когда речь идет о нарциссичных людях, разорвать контакты с которыми нереально сложно.

    Это родители: мамы и папы, которые живут и самореализуются за счет своих детей, сколько бы чаду ни было лет.

    Признаки нарциссизма у родителей.
    В чем это проявляется? В желании постоянно находиться в центре внимания, быть самым-самым в любой области. Все дело в том, что внутри у нарциссичного человека происходит некий разрыв: с одной стороны он чувствует свою исключительность, с другой абсолютную никчемность, которую он зачастую либо тщательно скрывает, либо компенсирует.

    И как бы страшно сейчас это не прозвучало, но нет ничего доступнее и проще, чем использовать для этого своего ребенка. Человека, вынужденного какое-то время зависеть от родителя.

    Для родителя-нарцисса ребенок является своего рода способом достижения исключительности. Поэтому дитя, как правило, воспринимается не отдельным человеком, а частью самого родителя, иногда даже собственностью. И чтобы получить свою порцию внимания, он должен доказать, что достоин этого. Но не раз и не два, а на протяжении всей своей жизни, порою невзирая на возраст.
    В такой ситуации «младший по рангу» будет всегда чувствовать себя недостаточно хорошим — «you are never good enough!». Почему? Да просто потому, что «в воспитательных целях» (ну, чтобы вёл себя «прилично» и ВСЕГДА «старался быть хорошим») ему навязывается именно такое представление о самом себе.

    И для этого существует специальный «инструментарий», первым номером которого стоит обесценивание. Пренебрежение, словно сито, просеивает детские чувства, реакции и положительные качества, оставляя только угодные родителю.
    Также обесценивание позволяет приземлять достижения ребенка, чтобы «вечный стажер» ни в коем случае не затмил собою «мастера».

    «Ой, ну кому в жизни понадобится твое рисование? Только время потратим. Пикассо всё равно не станешь,
    а вот в кружке авиамоделирования точно чему-то хорошему да научишься! Плюс ко всему, секция недалеко от дома, от моей работы рукой подать. Решено, идём туда! Тем более, что в семье все инженеры, тебе есть на кого равняться».


    2. Поиск недостатков
    , оно же — ложная мотивация — с одной стороны должен подтолкнуть ребенка к новым свершениям, таким необходимым для соответствия маме или папе.
    А с другой не позволяет ребенку демонстрировать свое превосходство.

    «Что ты вообще в жизни умеешь-то? В телефоне кнопки нажимать? На скейтборде кататься, на гитаре брынчать?
    Да ты сначала, как мы с отцом, образование получи, кем-то в жизни стань, тогда и поговорим! А пока молчи и слушай! Понятно?!»

    3. Сравнение с братьями, сестрами, «детьми маминой подруги». Очень мощный инструмент для того, чтобы заставить ребенка или детей соревноваться между собой за внимание
    и любовь родителя.

    «Вот и Лидка наша — молодец, и подружки твои. Например, Машенька Гридасова уже и институт закончила, и на стажировку съездила, и замуж собирается, а ты что? Люди спрашивают, почему в академе сидишь, когда внуки будут… Нет, мне, конечно, всё равно, но просто хочется, чтобы всё, как у людей было. Вроде бы не дура полная, что не так-то?»
    4. Высмеивание — крайне необходимо, чтобы ощущать свое превосходство. Именно поэтому мама (а этим инструментом чаще всего пользуются именно женщины по отношению к своим дочерям) лучше знает, больше пережила и нередко критикует ребенка за внешний вид, стыдит за какие-либо физические недостатки или особенности.
    «Да, ножки кривенькие, колесиком, увы...ну, что ж, не всем в нашем роду повезло так, как мне!»

    «Извини, конечно, но как можно быть такой тупицей?! Я же двадцать раз сказала! Вот почему мне достаточно всего разок что-то услышать — и порядок, а тебе приходится повторять по сто раз на дню!»

    «А вкуса у тебя, конечно, нет — чего нет, того нет! Вырядилась — цирк, да и только! Детка, не обижайся,
    я же любя! Ну, кто так одевается? Нормальный мужик разве обратит на такое чучело-мяучело внимание?
    Вот, возьми эту кофточку. Видишь, лучше подходит по цветам...»


    5. Эмоциональный шантаж, необходимый, чтобы держать ребенка в постоянном напряжении. Ведь именно так ребенок (даже тот, что по возрасту уже давно не малыш) будет прислушиваться и заранее понимать,
    чего от него ожидают.

    «Замолчи и не расстраивай мамочку!»

    «Не беси меня! У меня и так здоровье ни к черту! В могилу меня свести хочешь?! Оставь свое мнение при себе! Несёшь тут всякий бред — чувства у него видите ли! А о матери ты подумал? О Светочке он думать будет, конечно, о конфеточке! Ух, змеище!!! Запомни, так, как мать, ни одна женщина тебя любить не будет! А профурсеткам этим одно нужно… Что, что? Деньги твои, вот что!»
    Думаю, вы уже поняли, что в таких отношениях нет места безусловной любви. Ребенок там зачастую — выгодный фон, на котором можно блистать, а также смысл и способ оправдания собственного образа жизни. Именно поэтому зачастую к детям — «заложникам» предъявляются очень высокие требования.

    1. Он должен быть удобен. Родители могут удовлетворять лишь физиологические потребности ребенка, и не брать в расчет его эмоциональное состояние. Проявление неугодных эмоций, болезни, легкое недомогание — все, что может нарушить спокойствие родителя, становится причиной недовольства и конфликтов.

    2. Должен соответствовать «родительским стандартам».
    «У идеального родителя просто не может быть неуспешного ребенка!»

    3. Должен вприпрыжку участвовать в «погоней за достижениями».
    Иными словами, компенсировать родительский дефицит. Так случается, если сам родитель по каким-либо причинам не стал, например, великим спортсменом или пианисткой. Зато ребенок может исполнить чужую мечту «обязательно стать и блистать!». Как? Посещая всевозможные кружки и секции. И нужно заметить, что желания самого «Маленького Мука» зачастую совсем не учитываются. Но бывает и так, что со временем дети начинают охотно «подыгрывать» родителю, получая одобрение и привыкая к восхищению и аплодисментам.

    4. Должен быть рядом. В семьях, где есть родитель-нарцисс, личные границы отсутствуют. Нарциссы могут слиться с ребенком, контролируя каждый шаг. Или развивать в ребенке комплексы, разрушать его отношения со сверстниками — все ради того, чтобы удерживать чадо рядом как можно дольше.

    И от осинки родятся апельсинки.
    Довольно часто в своих статьях я упоминаю о том, что дети за неимением другой, кроме представленной родителями формы общения, перенимают ее и воспроизводят в своих взрослых отношениях. Общаются с партнерами и своими детьми так, как когда общались с ними.

    Нарциссическое расстройство личности не исключение, особенно учитывая тот факт, что в обществе нарциссы нередко занимают влиятельные позиции. Они харизматичны, магнетичны, их считают сильными людьми. На них хочется равняться и нередко дети неосознанно воспроизводят в поведении эти «привычки сильных». Так бывает довольно часто, но к счастью, не во всех случаях.

    Нельзя однозначно утверждать, что нарцисс обязательно воспитает нарцисса.
    Ребенок сумевший в какой-то момент психологически отделить себя от родителя-нарцисса, скорее всего не станет безропотно «плясать под чужую дудку». Он, безусловно, многое впитает, но сможет вовремя, как говорится, «отделить семена от плевел», переработать детский опыт (зачастую в работе с психологом) и выстроит свой полноценный мир взрослого человека, зрелой личности.

    Но у слабых и ранимых деток может возникнуть чувство патологической вины («без вины виноватые» и ответственные за всё). Склонные к созависимости, с низкой самооценкой и неспособностью расслышать свои истинные желания, такие дети, становясь взрослыми, как правило, находят себе таких же партнеров-нарциссов, каким был для них значимый взрослый.
    Все потому, что человек усвоил: смысл его существования — успокаивать и поддерживать нарцисса. И для того, чтобы жить, нужно кого-то опекать и обязательно ЗАСЛУЖИВАТЬ любовь.

    Этим объясняется и тот факт, почему многие люди не просто поддерживают постоянные контакты с нарциссами (это могут быть доминантные друзья, коллеги и знакомые), но выходят за них замуж и год за годом терпят эмоциональное, а нередко и физическое насилие. Изменить эту ситуацию им обычно мешает страх быть покинутыми, оказаться ненужными и бесконечно одинокими.

    В них зачастую остаётся «недолюбленность», нехватка родительского внимания, которую многие компенсируют, не только созависимостью с партнером, но и алкоголем, наркотиками, игроманией, поисками острых ощущений и обязательно большой и светлой любви... о которой «все где-то слышали, но мало кто лично видел».

    Нарциссам вход воспрещен!
    Итак, вечно правые, обидчивые, напористые, непреклонные, непрощающие мамы и папы (а иногда и другие члены семьи) — что с ними делать взрослому человеку?

    Прежде всего понять, что вы их не исправите! Многие ученые убеждены, что абсолютно избавиться от нарциссического расстройства личности невозможно. Но, если Вы уже достигли совершеннолетия, то вам можно давать родителям в прямой или косвенной форме понять, что ваша жизнь — это ваше дело. И больше ничье. И речь здесь не о громких заявлениях, а о реальной готовности отвечать за свои слова и поступки. Это о психологической зрелости.

    1. Расставьте границы. Необходимо признать, что время, когда вы подстраивались под влияние токсичных родителей прошло. Сегодня вы уже можете учитывать и свои интересы. А чтобы другой человек начал с ними тоже считаться, первым должны это сделать именно вы.

    2. Отстраняйтесь. Следите за соблюдением личных границ. Сведите общение к логичному взрослому минимуму и старайтесь вести непродолжительные разговоры по телефону или мессенджерам. Не стоит создавать иллюзию «смысла жизни» и вечного «включённого прямого эфира» — ни тем, ни другим невозможно увлекаться без невротических последствий.

    3. Будьте готовы держать удар. Иногда родители-нарциссы в своем «причинении любви» и «нанесении добра» совершенно не видят чужих границ и «хулиганят», переходя на личности. Бывает, что в их речи звучит и ненормативная лексика. В таких случаях продолжать разговор бессмысленно. Необходимо четко, твердо, но в приемлемой форме «поставить шлагбаум: «Все, а вот дальше STOP! Я не намерен(а) продолжать беседу в таком тоне».
    Эти меры необходимы, поскольку продолжение подобного разговора, по сути — эмоциональное насилие, которое не стоит терпеть ни при каких обстоятельствах.

    Лучше предложить созвониться позже, когда ваш собеседник будет готов вести разговор в уважительной манере и по-взрослому.

    4. Не пытайтесь доказывать свою правоту. Вы уже озвучили свою позицию, определили области и темы, которых родитель не может касаться. На этом все. Человеку необходимо столкнуться с вашими ограничениями и принять их.

    5. Не вините себя в том, что у вас такие сложные отношения с родителем, в которых вам приходится регулировать дистанцию. Причина в данном случае только одна — манипуляции и пренебрежение вашими чувствами и интересами. Также не стоит сыпать обвинениями и в адрес родителя. Нарциссы не способны спокойно воспринимать критику, а потому вместо понимания вы рискуете столкнуться с агрессией.
    Безусловно, скинуть с себя годы, прожитые в плену чужих ожиданий, установок и представлений, не так-то просто. И, конечно, страшно. Но, мне кажется, намного страшнее прожить всю жизнь, так и не став по сути самим собой. Ведь в какой-то момент взрослому человеку просто необходимо понять и прочувствовать, что он имеет право осознанно выбирать, как ему жить.

    Психологическая помощь в работе по избавлению от разрушительного родительского влияния заключается не только в поддержке. Грамотный специалист поможет переработать сложный опыт прошлого, пересмотреть непродуктивные формы поведения и в благоприятной атмосфере простроить новые, здоровые отношения, прежде всего, с самим собой. Это может стать важным шагом на пути к полноценной и качественной жизни. ВАШЕЙ жизни.

    Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
    Я обязательно отвечу в ближайшее время,
    и мы договоримся о встрече
    Made on
    Tilda