Чужого горя не бывает:
как поддержать человека, переживающего утрату?

О нем не принято говорить. Прежде всего потому, что это явление тесно связано со страхом: перед неизвестным будущим; перед необходимостью принятия вещей, которые мы не властны контролировать; перед нестерпимой душевной болью...

Мы также часто не озвучиваем своих чувств, когда проживаем сложные вехи таких уязвимых человеческих судеб.

Эти слова обычно ассоциируются со смертью и чаще всего представляются синонимами: оба отражают сильные эмоции и симптомы, возникающие вследствие потери близкого человека и сопровождающие скорбящего до полного возвращения к привычной жизни.

Есть смысл понимать, что принятие наступает не сразу: может пройти несколько месяцев, а может и несколько лет (в среднем исследования в этой области обозначают два с половиной года, как верхний предел условной временной границы). И потому было бы более корректно рассматривать горевание, как процесс, в ходе которого человек, проживая самые разнообразные и интенсивные чувства (нередко полярные), постепенно восстанавливается и учится жить заново.

Каждый проживает такую беду, как смерть дорогих сердцу людей, по-своему... Но даже в этом случае можно выделить закономерности относительно того, как человек справляется с утратой близкого, и что может влиять на этот процесс извне.

Кроме того, само осложненное горе подразделяется на несколько подвидов.

Хроническое — сильные переживания из-за утраты близкого возникают у человека даже спустя много лет — достаточно лишь напомнить о случившемся и поток горьких чувств не остановить.

Конфликтное, когда негативные эмоции — чаще всего это вина и гнев — искажаются/усиливаются, не давая примириться со случившимся.

Замаскированное — вместо эмоций проявляются симптомы той же болезни, что отмечалась у скончавшегося или иные соматические жалобы. При этом человек не видит связи между своим плохим самочувствием и гореванием.

Пожалуй, первое, что я бы рекомендовала запомнить о горевании: это гибкий процесс, а прописанная в научных работах последовательность стадий условна.

Каждая боль индивидуальна, а потому скорбящий, проживая утрату, может не только пропускать ту или иную стадию (довольно часто пропущенные стадии проявляются намного позже). Но и периодически делать шаг назад, возвращаясь в предыдущему состоянию, когда кажется, что былые горькие вехи уже позади..

Именно поэтому, важно проживать, прорабатывать от начала и до конца каждое состояние, не запрещая себе отреагировать и артикулировать чувства. Иначе горе сработает подобно реке, которую перекрыли плотиной. До поры до времени плотина будет удерживать всю мощь и натиск воды, но стоит ей прорваться, бурные течения могут снести все на своем пути.

Даже в самых непростых обстоятельствах важно постараться взаимодействовать с живым потоком собственных эмоций и состояний, которые можно отнести к естественным проявлениям человеческой психики.

Отрицание. Важно понимать, что на этой стадии человек отказывается принимать «непрекращающийся кошмар» и сам факт смерти. Реальность видится ему дурным сном, который вот-вот должен закончиться, и все вернется на круги своя. Проявляется страх перед сопутствующей смерти болью и грядущими изменениями в жизни.

Чтобы защититься, сознание выискивает признаки того, что смерть — это какая-то нелепая ошибка. И что человек в состоянии контролировать происходящее: может менять реальность по своему желанию или оставить все без изменений.

Именно в это период ощущения, что скончавшийся все еще рядом — «скоро выйдет из душа», «к ужину вернется с работы» — проявляются наиболее ярко.

Торг — период душевных метаний скорбящего, в котором человек может пребывать очень долго. В какой-то степени торг — продолжение стадии агрессии (часто — аутоагрессии), когда человек пытается моделировать другой исход, нежели смерть близкого, который мог сложиться, «если бы…».

Однако нередко скорбящий торгуется не только с произошедшим, но с самим собой и окружающими. Увлечение работой, гиперзабота о своем или здоровье кого-то из родных: в ход идет любая занятость, главное — отсрочить момент наступления уже очевидных, но таких же страшных в своей неизвестности жизненных перемен.

С другой стороны, появляется необходимость самому живущему ослабить эту связь, отпустить, увеличить внутреннюю дистанцию между собой и тем, кто уже продолжил свой внеземной путь. И с этим связана боль иного рода — перерождения.

Проживая и переживая утрату близкого, человек особенно остро ощущает пустоту, злость, отчаяние, оставленность (внутреннее сиротство) и бессмысленность жизни. Нередко теряя теплоту и испытывая раздражительность по отношению к семье, друзьям, знакомым.

Важным фактором завершения горевания является преодоление барьера — как скоро можно прекращать траур? Ведь, нередко люди уравнивают длительность траура с мерой любви к покойному. И важно понимать, что с момента смерти, в эмоциональном плане, скорбящий находился в сильной зависимости от умершего. Но для полноценного продолжения жизни необходимо менять характер связи с человеком, уже перешагнувшим границу этого мира, важно помочь себе научиться оставлять... Оставлять с миром и себя, и душу покойного.

Многие из нас, наблюдая убитого(- ую) горем новоиспеченного(- ую) вдовца / вдову, родных, абсолютно искренне желают помочь. Но зачастую делают это не всегда достаточно деликатно.

«Ты еще молод(а) — снова выйдешь замуж (родишь и пр.)» или «Не переживай, все наладится!» — вот, что слышит человек, проживающий боль утраты от желающих поддержать и помочь.

Вторая, как следствие первой — попытка успокаивать скорбящего. Текущие эмоции важно проживать здесь и сейчас, не откладывая и не перенося на потом. Полезно помочь скорбящему, уходить от самообвинений и поиска виноватых, но никак не блокировать возникающие эмоции, даже крайне негативные.

Третья ошибка — ускорять течение горевания. Все должно идти своим чередом, попеременно. И попытки «увести» страдающего к успокоению, через разговоры о позитивном настрое, могут вызвать у него ощущение непонимания, вакуума и желание устраниться.

На мой взгляд, ключевое в помощи скорбящему — донести, что вы рядом и готовы поддерживать, что уважаете его чувства; что постараетесь чутко слышать и участвовать в ситуации настолько, насколько это будет для него приемлемо. Ведь это в первую очередь о НЕМ и ЕГО БОЛИ и уже во вторую о вашем деятельном сопереживании.

В случае необходимости, можно ненавязчиво дать понять, что о помощи не только можно, но иногда и нужно просить. И это не о «силе и слабости», а о чем-то простом — «мы все всего лишь люди...». А зачастую лучше просто обнять или молча быть рядом...

Не стоит сбрасывать со счетов и возможную медикаментозную поддержку. Ведь нередко человек в своем стремлении стойко вынести утрату близкого может не рассчитать своих внутренних сил перерасходовать ресурсы нервной системы. В таком случае опытный доктор (психиатр) сможет назначить поддерживающие препараты, способные помочь восстановлению.