ЕКАТЕРИНА ТОМАС

Ревнует, значит любит - ?

«Был он ревнивым, тревожным и нежным,
Как божье солнце, меня любил,
А чтобы она не запела о прежнем,
Он белую птицу мою убил...»
А.Ахматова, 1914 г.
Блаженный Августин Аврелий сказал: «Кто не ревнует, тот не любит». И данный тезис на многие века стал одним из определяющих в понимании любви.
Но действительно ли ревность является признаком этого большого и светлого чувства?

Ведь даже научные изыскания подтверждают, что любовь и ревность рождаются в разных частях нашего мозга.

*Пекинские ученые посредством МРТ определили, что чувство ревности возникает в ядрах серого вещества — бледном шаре, вентральном стриатуме и таламусе, и поясной коре, которые отвечают за оценку мотивационной и эмоциональной информации.

А чувство любви рождается, благодаря системе вознаграждения, куда входят: префронтальная кора, полосатое тело, черная субстанция, прилежащее ядро, вентральная область покрышки, гиппокамп.

1.Что есть любовь?
Каждый из нас поймет ее по-своему. Для одних это «химия», для других «физика». У кого-то она рождает бабочек в животе, другим дарит помутнение рассудка, а третьих затрагивает как-то по-другому, но обязательно затрагивает, не оставаясь незамеченной.

Она тяжела и невесома, сильна и одновременно ранима...

Наиболее близко к пониманию сути любви, по моему мнению, приблизились античные философы, уже в дохристианские времена, описав шесть (!) видов любви. Но не дифференцированных, то есть существующих только в отдельности, а поочередно сменяющих друг друга этапов развития этого особого чувства.

Древние греки считали, что отношения мужчины и женщины начинаются с Людуса, любви-игры: волнения чувств и тела, сильной эротической тяги партнеров друг к другу. Она не предполагает каких-либо серьезных обязательств, возможно, именно поэтому Людус — единственная форма любви, которая допускает измену. Но не в значении «разрешает», а с позиции возможного события. Ведь по сути партнер еще не выделен — не является единственным объектом любви — из всего многообразия возможных вариантов, а потому факт измены вполне вероятен.

Помню как-то в Интернете мне на глаза попался любопытный постер, в котором было предостерегающее наставление для влюблённых: «Будь выбором, а не вариантом!». Полагаю, на стадии Людус подобные слова имеет смысл бережно переформатировать в вопрос: «Кто мы друг для друга? Кто я для него / для неё, выбор или один из множества вариантов?». Это реально не будет лишним и может помочь сэкономить и время, и силы.
В том случае, если выбор сделан, то Людус может стать основой для возникновения Эроса, любви эмоционального влечения. Эрос более крепок, поскольку отношения мужчины и женщины поддерживаются не только сексуальным интересом. Сам факт существования любимого или любимой заряжает положительными эмоциями, и тогда «хорошо» может быть просто от одного взгляда, от нахождения рядом.
Эрос может развиваться в двух совершенно полярных направлениях: Маниа или Сторге.

Мания патологическая форма любви, когда мысль о потере объекта любви приводит к депрессии или эмоциональному саморазрушению.

Состояние влюбленного при Мании схоже с наркотической зависимостью: партнер становится источником положительных эмоций, тем самым «наркотиком», вызывающим чувство блаженства. А вот его отсутствие может приводить к «ломке», отчаянию.

Отчасти (помним: «Всё хорошо в меру!») эта стадия необходима, как один из важных этапов формирования любви, где привязанность становится уже более основательной. Но именно на этом этапе важно понимать тонкую грань между любовью и зависимостью, что далеко не всем и не всегда удается, увы...

К сожалению, если мужчина и женщина создают семью, опираясь лишь на страстное влечение Маниа, спустя некоторое время, когда эротический компонент перестаёт преобладать в отношениях, как единственная доминирующая нота, нередко происходит осознание ошибки. Отношения заходят в маятниковую стадию, которую метафорично можно описать как: «И без тебя плохо, и с тобой нехорошо», «Есть — убил бы, нет — купил бы!»... Такое положение дел может изнурять партнеров годами и именно поэтому в народе нередко бытует горькая шутка: «Хорошее дело браком не назовут!». Почему? Потому что союз, основанный не на любви, а на зависимости реально далёк от благополучного супружества.
К сожалению, если мужчина и женщина создают семью, опираясь лишь на страстное влечение Маниа, спустя некоторое время, когда эротический компонент перестаёт преобладать в отношениях, как единственная доминирующая нота, нередко происходит осознание ошибки. Отношения заходят в маятниковую стадию, которую метафорично можно описать как: «И без тебя плохо, и с тобой нехорошо», «Есть — убил бы, нет — купил бы!»... Такое положение дел может изнурять партнеров годами и именно поэтому в народе нередко бытует горькая шутка: «Хорошее дело браком не назовут». Почему? Потому что союз, основанный не на любви, а на зависимости реально далёк от благополучного супружества.

Общему чувству двух сердец необходимо эволюционировать и на смену Мании, пройдя все испытания предшествующих стадий, должна прийти Сторге, любовь — дружба. В чем-то она схожа с нежной родительской опекой, способной преодолеть любые трудности, даже разлуку. В ее основе — единство интересов и взглядов, которое укрепляет связь мужчины и женщины, формируя почву для крепких и возможно длительных отношений.

Развивается Сторге довольно медленно, но тем она и более надежна, поскольку возникает при том, что Людус и Эрос не прекратили свое существование, а значит возлюбленные подходят друг другу по многим признакам: физическая привлекательность, мировоззрение, ценности, уровень зрелости и т.д.
Прагма — еще одна проверка формирующейся любви. Любовь-прагма уравновешена и выбирает партнера не только сердцем, но и разумом. Влюбленный прагматик будет поддерживать свою вторую половину на всех фронтах: заботиться, помогать раскрывать себя, постарается сделать жизнь партнера лучше, но только при условии, что избранник (-ца) соответствует большинству требований прагматика. Эта форма показывает насколько гармонично мужчина и женщина сосуществуют вместе.

И если пара действительно эффективна, то их одарит своими плодами Агапе, высшая форма любви — отдача.

Важно понимать, что здоровая Агапе не имеет ничего общего с растворением в партнере, с его полным обожествлением, «сотворением себе кумира» и зависимостью.

Любовь-агапе ориентируется на партнера, но бескорыстно и терпеливо. Она готова многое прощать и не боится предательства, поскольку в ее основе лежит глубокое доверие друг к другу.

Любовь-отдача не имеет понятий «привычка» или «быт», и размеренный ход жизни не разрушает ее, потому что знание партнера — его мыслей и действий — приносит только удовольствие. Так происходит, если встречаются два ПОЛНОценных мира. И человеку становится хорошо просто от того, что его действия делают жизнь любимого / любимой лучше.

Но следует понимать: так может быть только при условии взаимной разумной жертвенности, когда мужчина старается ради своей женщины, а женщина ради своего мужчины.
Позже на смену античной философии пришло христианское понимание любви, которое описано в знаменитом послании Апостола Павла Коринфянам:

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». (1 Кор.13: 1-13)
Стоит отметить, что в большинстве мировых религий и философских учений, именно этому чувству уделяется особое место, а определения могут во многом варьироваться в зависимости от исторического, этнического, социального и культурного контекстов.

В свою очередь современная психология, как область научного знания, описывая любовь, опирается на такие её признаки:

  • сильная потребность эмоциональной близости с другим человеком;
  • химический процесс, при котором выброс гормона дофамина активизирует чувства наслаждения, удовлетворения, радости;
  • глубокая связь, заставляющая подчас жертвовать собой ради чужого счастья и благополучия;
  • острые чувства принадлежности и уважения;
  • желание заботиться и получать заботу.
Итак, сделав небольшой исследовательский экскурс в понимание одного из ключевых феноменов в жизни каждого человека, мы можем заметить, что ни один из указанных подходов не рассматривает ревность, как неотъемлемый признак любви.

Но что же тогда лежит в основе столь яркого переживания, если не любовь?
2. Ревность — отражение тревоги.
В психологии принято описывать ревность, как сильное чувство собственничества, вызывающее желание безраздельно обладать человеком. Кроме того, влюбленному ревнивцу или ревнивице зачастую свойственна высокая степень тревожности, эгоцентричности и фиксации на собственных потребностях и чувствах, что порождает в человеке подозрительность и недоверие к партнеру.

Бытует мнение, что в малых дозах ревность нужна, поскольку она является индикатором степени привязанности и ценности партнера.

Возможно, в отдельных случаях ревность — это попытка обозначить границы приватности пары и договориться о том, каковы будут общие правила жизни вдвоем и «кто кому кто». Если партнеры способны по-взрослому относиться к подобного рода сигналам и спокойно все обсуждать, открыто выражая свои чувства, то, вероятно, на первых этапах общения, это может пойти на пользу, как мостик для диалога на важные темы.

Однако чаще всего ревность — не более, чем отражение внутренних страхов, которые начинают «душить» не только «заявителя на право собственности», но и «объект душевных (а нередко и материальных) инвестиций».

В таких ситуациях страдают, как правило оба: и объект ревности, и сам ревнивец. Состояние ревности изматывает не только накалом страстей, но и мучительным непониманиманием, что именно стоит за столь острым чувством. Как к этому относиться и что же делать?

Давайте попробуем разобраться, что в сущности кроется под чувством ревности:

  • опасение, что кто-то может оказаться лучше, красивее, умнее, что может говорить о чувствах незащищенности, уязвимости и неустойчивой самооценке ревнивца или ревнивицы;
  • проекции собственного не переработанного (нередко травматичного) опыта, страхов, сомнений и тревог.
И, если ревнивец(-ца) идет на поводу у своих тревог и нерешенных психологических проблем, итог известен: яд ревности постепенно убивает любовь, оставляя после себя горечь обид и разочарования.
3. Ревность — как сохранить отношения?
Если в отношениях вы являетесь объектом ревности, стоит подумать, а нужна ли вам такая связь? Ведь, если причина недоверия не кроится в ваших действиях, то заставить партнера вести себя иначе, скорее всего, не получится.

Если же вы связаны семейными узами, то, безусловно, есть смысл попытаться решить вопрос, обратившись за профессиональной помощью. Чего точно не стоит делать — это мириться с беспочвенной ревностью и «подыгрывать», становясь подотчетным лицом.

Ведь согласитесь: вы можете отчитываться о каждом своем шаге или действии, но крепче ваши отношения от этого не станут, поскольку тревога живёт внутри человека, переживающего мучительное чувство, а не в ваших действиях. Вы попросту не можете быть внешним регулятором чувств другого человека, если речь не идёт о младенце.

Если ревнивец — это вы, то скорее всего, вас ожидает увлекательный процесс самопознания.

1. Изучите ваши страхи, и характер взаимоотношений. Постарайтесь развёрнуто ответить на вопрос: что именно заставляет меня ревновать? Необходимо найти первопричину. Если она в очевидных, а не предполагаемых поступках партнера, который реально поступает непорядочно и не желает при этом ничего менять, возможно, лучшим вариантом будет расставание.

Постоянная ревность и все ее проявления — грубость, резкость, срывы способны привести вас к саморазрушению. Особенно, если вы будете длительно заталкивать горькие чувства глубоко внутрь себя, стараясь внешне создавать видимость спокойствия.

2. Понимаете, что любимый человек «чист», а причина кроется где-то в извилистых лабиринтах вашей души? Уже само понимание этого факта — возможный трамплин для роста. Впереди много интересных открытий! Вам предстоит узнать об особенностях собственной личности, самооценки, паттернов привязанности, научиться устанавливать контакт со своими чувствами, а также более точно интерпретировать чувства и поступки других людей.

Самоанализ завел вас в тупик, или ревность настолько измотала, что кажется сил не остаётся ни на что? Обратитесь к специалисту. Зачастую, крайняя чувствительность, ранимость, неуверенность в себе, неумение строить отношения и острые приступы ревности могут иметь глубокие корни.

Взгляните на происходящее по-новому, помогая себе не только избавиться от мучительного состояния ревности, но и начать жить полноценной жизнью, в которой вам уютно и просто по-человечески тепло.
Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
Я обязательно отвечу в ближайшее время,
и мы договоримся о встрече
Made on
Tilda