ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Зона комфорта:

in or out?
«Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат».
Альберт Эйнштейн
Состояние, которое разделяет общество на полюса (условно назовем их «левым» и «правым» ). Правые страстно желают обрести его, предполагая, что в нем достигнут высшей точки удовлетворения и счастья. Левые категорично заявляют, что это ни больше ни меньше, чем путь к саморазрушению и деградации, в котором нет никаких положительных сторон!

Зона комфорта
– о ней много споров. Какая она на самом деле? Что несет в себе и как к ней следует относиться? Об этом сегодня и поговорим.

Все в имени твоем
В психологии «зоной комфорта» принято называть состояние, в котором человек постоянно выполняет одни и те же функции, в соответствие с принятыми им жизненными шаблонами и стереотипами, и при этом чувствует себя хорошо.

Подходя к этому вопросу с житейской точки зрения «зона комфорта» представляет собой некий застой – когда один день сменяет другой и не привносит в жизнь никаких глобальных изменений.

И тут товарищи-правые могут сказать, что жизнь без стрессов, встрясок и перемен не так уж и плоха. Она даёт твёрдую уверенность в завтрашнем дне, ощущение спокойствия и защищенности. А ведь это первичные потребности, и необходимость их удовлетворения заложена самой матушкой-природой.
На что левые с уверенностью парируют: в состоянии покоя жизнь будет, скучна, однообразна и возможно даже безрадостна. Поскольку человек может привыкнуть к этому состоянию и перестать желать чего-то большего.

Следует признать, что каждый полюс по-своему прав – как говорилось в старой китайской притче: истина где-то посередине.

С одной стороны, частичка счастья действительно есть в уверенности, что ты и твои близкие сыты, согреты и вам не угрожает никакая беда. Жизнь мирно течет в указанном направлении, и совершенно не важно, что где-то наружу пробивается серость будней.

С другой, при всей внешней привлекательности и благозвучности самого выражения, длительное нахождение в «зоне комфорта» довольно опасно. Но не только отсутствием ярких впечатлений и событий. Хотя и они крайне необходимы для того, чтобы ощущать себя живым: восполнять затраченные эмоциональные ресурсы, чувствовать радость, счастье и получать удовольствие.

Дело еще и в том, что о комфорте, в значении благополучия, речь может вовсе и не идти. Чаще всего термин «зона комфорта» упоминают в тех случаях, когда человек погряз в тяжелом, разрушительном для его личности состоянии «привыкания». Привыкания к несправедливости по отношению к себе со стороны близких, друзей, коллег; к стабильному неудовлетворению как своим душевным, а возможно и материальным состоянием, так и образом жизни в целом.

Но при всей «плачевности» своего положения, он не стремится что-то изменить на деле. Человек может без конца гневаться на Вселенную: ее несправедливость – кого-то она одаривает и балует, а меня не замечает – и при этом будет оставаться на том же месте, считая себя «условно счастливым». Да, он нервничает, злится, впадает в отчаяние, но именно эти чувства делают его жизнь полной, заставляя оставаться все там же, одновременно отвергая, но всё больше принимая происходящее.
А чтобы оправдать свою статичность, человек находит 1001 отговорку, проблемы, стопорящие факторы – подтверждение своей теории невозможности изменений, по факту пряча за всем этим банальный страх перемен! И довольствуется этим, поскольку так ему удобнее.

Согласитесь, старое болотце способно дарить тепло, которого никто не обещал во времена перемен. Худо ли, бедно ли, а в болотце всё хорошо знакомо, пусть иногда и до боли, и до отвращения и даже до рвотного рефлекса, но зна-ко-мо! А это уже само по себе создает иллюзию защищенности и стабильности.
Застрявшие – люди, чья зона комфорта имеет исключительно негативный окрас, нередко надолго убаюкивают себя ложными убеждениями. Как правило, у них все начинается с мелких единичных трудностей. Они принимают это как должное и со всем участием погружаются в поиск решений.

Однако со временем количество проблем растет, а отношение к ситуации не меняется. Человек начинает привыкать к тому, что в его жизни постоянно случаются неприятности, которые требуют немедленного разрешения. При этом сам он кардинально ничего не меняет, а порою и не задумывается об этом.

Так проходит год, за ним другой. Проблем становится все больше, сил на их решение все меньше. И наступает эмоциональное истощение, а если речь идет об отношениях, то вместе с этим выгоранием в паре появляется агрессия, раздражительность и взаимная неудовлетворенность.

Все это напоминает белку, скачущую в колесе – она все бежит и бежит по кругу… Вот так и мы подчас забываемся в изнурительных бытовых марафонах вместо того, чтобы остановиться и постараться, как минимум, изменить взгляд на происходящее, взять другой ракурс.

Но сказать намного проще, чем сделать. Поскольку главным стопорящим фактором выступает страх человека перед неизвестным. Ведь, мы можем лишь предполагать, какие последствия будут у наших действий, но не можем знать на сто процентов, что именно ожидает нас впереди. А если речь идет о смене работы, месте жительства, или возможном завершении токсичных отношений, то и подумать страшно! А потому лучше оставаться в состоянии условной стабильности, нежели рискнуть и, возможно, ошибиться, но начать путь в сторону лучшей жизни.
Выход есть!
И все же нельзя однозначно утверждать, что комфорт несет в себе только негатив. Рассуждая об этом, не следует забывать, что это прежде всего состояние, в котором вам может быть отчасти хорошо. Возможно и есть отдельные стороны вашей жизни, которые требуют немедленных перемен. Но не стоит сразу воспринимать их однозначно, как что-то угрожающее и пугающее. Их изменение, а с этим и частичный выход из зоны комфорта вполне доступны. Просто делать это нужно мягко – никак не резким переходом от «до» к молниеносному «после». Для начала есть смысл попытаться адаптировать и расширить уже устоявшуюся систему координат.

Безусловно, это не относится к ситуациям, где речь идёт о насилии, которое не стоит терпеть ни при каких обстоятельствах.

И многие обращаются за помощью в данном вопросе к психологу. При этом случается так, что люди хотят кардинальных изменений, не будучи до конца готовыми действовать. Это амбивалентное стремление («+» и «-»), в котором есть одновременно и желание перемен и не менее проявленное намерение оставаться в рамках привычного образа жизни.

В этой связи вспоминается старый тост студентов – «Чтобы у нас было всё, и нам за это ничего не было!».
Так срабатывают негибкие психологические защиты. Что нередко ведет к достаточно резкому сопротивлению изменениям на первых этапах работы: от «случайного забывания» – «оказывается, сегодня у меня была назначена встреча с психологом…», до полного нежелания даже думать о предстоящих переменах.
Понимая это, я обычно открыто говорю о происходящем и предлагаю действовать постепенно. Продуктивнее всего в таких случаях работает стратегия сотрудничества, глубокого понимания себя и осознанное выстраивание мотивации движения вперед.

Это искусство маленьких шагов, о котором в свое время писал мудрый Экзюпери:
«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.
Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.

Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного дара судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу» .
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов».
Так, шаг за шагом, я помогаю вам подготовить себя к тому, чтобы постепенно вводить в привычный жизненный уклад перемены, способствующие личностному росту и развитию. Ведь согласитесь, любое новшество со временем становится чем-то естественным. И чтобы вовремя замечать подобные изменения, есть смысл позволять себе регулярно что-то делать по-другому, не так, как раньше.

Кроме того, привычка что-то менять поможет вам легче реагировать на стрессовые ситуации, добавит гибкости и позволит создать своего рода «иммунитет», помогающий справляться с независящими от вас обстоятельствами, коих в жизни всегда будет более чем достаточно.
Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
Я обязательно отвечу в ближайшее время,
и мы договоримся о встрече
Made on
Tilda