ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Береги себя
В последнее время все чаще вижу в группах ФБ посты, в которых женщины анонимно пишут о сложных жизненных обстоятельствах, нередко связанных с насилием. В ответ обычно обрушивается шквал сообщений: одни готовы поддержать, другие дать совет, третьи обвиняют и колко иронизируют… Помочь в таких ситуациях на бытовом уровне почти невозможно.

Из практики многолетней работы поняла, что нередко самая большая сложность заключается в том, что многие не понимают где проходит грань между «милые бранятся…» и тем, что называется насилием. Часто люди не подозревают, что когда «он всё время просто орёт» — это уже непросто… Нередко те, кто переживал в прошлом опыт насилия, склонны воспроизводить травмирующие ситуации, пытаясь что-то таким образом «изменить». «Тревожный колокольчик» у них не звенит там, где есть реальная опасность, психика «считывает» ситуацию, как знакомую, понятную, даже нормальную, не включая продуктивные защиты. В новой статье хочу поделиться своими знаниями в этой области и опытом работы в русскоязычной службе спасения — SOS line, European Network of Women.


Насилие — это не всегда «синяк» под глазом.

Всемирная организация здравоохранения определяет насилие как преднамеренное применение физической силы или власти, в том числе и в виде угрозы, направленное против себя, другого человека или группы людей. Результат насилия — телесные повреждения, смерть, психологическая травма или отклонения в развитии.

И, если некоторым легко избежать неприятностей — достаточно сторониться опасных мест и запирать двери и окна на крепкие замки, то другим укрыться негде — хорошо спрятанное от чужих взоров, насилие поджидает их дома.

Основам взаимоотношений с окружающими мы учимся в детстве. Примером зачастую служат отношения в семье. И, если ребенок растет в доме, где насилие — психологическое или физическое — происходит регулярно, он невольно начинает считать, что такие отношения — норма. И позже выросшее чадо невольно повторит модель взаимоотношений родителей в своей собственной семье — либо в качестве жертвы, либо в качестве агрессора и манипулятора.

Кто еще попадает в зону риска?

  • дети, выросшие в неполной семье
  • эмигранты— неуверенные в себе тихони
  • матери-одиночки
  • романтические натуры в поисках отношений «на всю жизнь»
  • бывшие жертвы насилия
  • публичные личности
  • люди с достатком.
Жертвой насилия может стать любой. И далеко не всегда причины случившегося вписываются в привычное обществу «сам/а виноват/а».
Виды насилия:

1. Физическое
:

Его проявления и последствия проще всего обнаружить: ссадины, «синяки» и ушибы, иногда даже переломы костей. По статистике примерно треть женщин, обращающихся за медицинской помощью в травматологические пункты и отделения скорой помощи, выглядят как жертвы домашнего насилия. Однако, признаются в случившемся единицы.

Если же объектом насилия становится ребенок, то можно ждать появления разнообразных поведенческих и социальных проблем в будущем и настоящем. Стратегии избегания опасностей, выученные в детстве, часто становятся преградой для развития гармоничных доверительных отношений с миром и другими людьми во взрослой жизни.

2. Сексуальное:

Проявлением сексуального насилия являются любой сексуальный акт или попытка его совершить без обоюдного согласия; нежелательные сексуальные замечания или флирт, а также любые сексуальные действия по принуждению.

3. Эмоциональное:

Эмоциональное насилие не всегда выражается словами. Это может быть любое не физическое действие, призванное наказать, подчинить, испугать или унизить другого человека. В отношениях существует явный дисбаланс, когда один из партнеров стремится к доминированию и контролю. Эмоциональное насилие по статистике присутствует в отношениях у 15% пар и часто идет рука об руку с физической агрессией.
Для эмоционального насилия характерно формирование определенного поведенческого паттерна, своего рода «климата» в паре. В отличие от физического или сексуального — насилие систематическое, повторяется вновь и вновь.

Разбитые стекла и тарелки, разорванная одежда или документы, угрожающие жесты, лихачество на дорогах, когда партнер тоже находится в машине — так называемое символическое насилие — также часть насилия эмоционального.
И если субъектами физического и сексуального насилия чаще всего являются мужчины, то эмоциональное насилие одинаково широко используется и женщинами.
Любопытно, что агрессор может не понимать, что делает что-то плохое, так как зачастую чувствует себя жертвой оскорбления или притеснения.
Для него насилие — способ наказать обидчика, защититься самому, справиться с собственными чувствами.

4. Вербальное:

Конечно, первым делом нам представляется человек, который громко кричит, скандалит и не контролирует себя. Но это не всегда так. Игра в затяжную «молчанку» после ссоры — это одно из проявлений вербального насилия над партнером. Тишина может стать способом унизить или обидеть.
Сюда же относится и газлайтинг, когда агрессор заставляет человека сомневаться в своей «нормальности» и объективности собственного восприятия. Тут даже не требуется повышать голос, достаточно заявить, что какого-то события на самом деле не происходило. Жертва невольно начинает сомневаться в своих чувствах и эмоциях.
Критика и обесценивания также являются проявлением вербального насилия.

Цикл насилия:

Насилие обычно развивается по спирали. Сначала в паре растет напряжение — возможны отдельные вспышки в виде эмоциональных всплесков, оскорблений, придирок. Агрессор пытается оправдать свое поведение и обвинить жертву в своем плохом самочувствии, усталости, наличии проблем в отношениях. Жертва же отчаянно пытается стать лучше, идеальнее, «задобрить» обидчика.

Затем происходит насильственный инцидент — не обязательно, в физической форме. Жертва растеряна, уязвлена и страдает.

Следующая фаза — примирение. Обидчик чувствует некоторое подобие вины и обещает, что больше такое не повторится. Пострадавшая сторона чаще всего охотно принимает извинения, стремясь погасить конфликт как можно скорее.

Наступает фаза так называемого «медового месяца» — агрессор проявляет заботу и нежность, отношения словно «обнуляются», возвращаются к тем, что были в самом начале. Для жертвы этот этап наиболее опасен — так легко забыть о случившемся насилии и уверить себя, что цикл больше не повторится.
Однако, все возвращается на круги своя, только промежутки между «медовым месяцем» и ростом напряжения становятся все короче и короче.

Почему жертва выбирает остаться в отношениях?

Психологи объясняют это тремя причинами:
  • страх. Жертва чувствует себя бессильной и беззащитной, а после нескольких безуспешных попыток выйти из отношений, перестает сопротивляться, демонстрируя выученную беспомощность.
  • вина. Уход от партнера кажется чем-то невозможным — как же он или она будут жить дальше? «А, может, я сам\а виноват\а?»
  • надежда. И не только на то, что обидчик, наконец, изменится. Жертва надеется, что сможет измениться сама, и тем самым поводов раздражаться у партнера станет гораздо меньше. В этой связи вспоминается крылатые выражение: "Самая большая иллюзия женщины - он изменится; самая большая иллюзия мужчины - она никуда не денется".
Зачастую жертва считает токсичные, нездоровые отношения нормой.

«Ну, подумаешь, орет. Не дерется же!» Поэтому первый шаг к свободе — признать, что насилие происходит или происходило в прошлом. Обидчика лучше держать на расстоянии, в идеале — полностью прекратить с ним или с ней контакт.


А дальше — учиться говорить «нет», исходя из своих границ, не чувствовать вину и не исполнять бездумно чужие приказы.

Если не получается справиться самостоятельно, попросите помощи у близких или обратитесь к психологу. Помните, что вы не одиноки и отнеситесь к себе бережно.
Любить себя … не означает быть поглощенным собой или нарциссическим, или игнорировать других. Скорее это означает приветствовать себя как самого почетного гостя в своем сердце, гостя, достойного уважения, симпатичного компаньона.
Марго Ананд
Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
Я обязательно отвечу в ближайшее время,
и мы договоримся о встрече
Made on
Tilda