ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Симбиоз & сепарация:
уйти нельзя остаться
Материнская любовь: что это? Можно ли считать ее эквивалентом абсолютной доброты? Или как любое другое природное явление, она способна не только созидать, но и разрушать?

Однозначного ответа мы, скорее всего, не узнаем. Ведь любовь матери так же индивидуальна, как и узор папиллярного рисунка на наших пальцах. Однако мы можем изучить воздействие этой любви на ребенка. Чем и предлагаю заняться.

1. Зависимость – основа основ.
Всем известно, что нет сильнее связи, чем между мамой и малышом. Она формируется еще в утробе. И впервые девять месяцев жизни укрепляется физически, через пуповину. А после рождения путем прямой зависимости грудничка от матери. Через нее он знакомится с миром, учится выживать, получает первый опыт общения.

Мама становится путеводной звездой, год от года постепенно удаляющейся... Так выстраивается здоровый симбиоз родителя с ребенком – по нисходящей траектории: от слияния к постепенному отпусканию – до полной автономии.

Однако нередко бывает по-другому.
В психологии симбиозом принято считать взаимоотношения, в которых хотя бы один из участников получает пользу. Именно эта польза может стать причиной формирования более длительной, нежели это необходимо, тесной связи родителя со своим чадом.
Чаще всего к построению таких отношений склонны именно мамы. Этот факт обусловлен прежде всего культурными особенностями. Так уж у нас принято: выдвигать матерей на первый план в процессе воспитания и взращивания детей.

Отцовству же отводится второстепенная роль. И совершенно ошибочно, как я полагаю. Поскольку уже довольно давно определено, что между двумя видами близости: мать – ребенок и отец – ребенок по значимости не существует особой разницы. Для самого малыша присутствие каждого из родителей одинаково ценно и необходимо.
Ряд причин, таких как семейные сценарии предшествующих поколений, вынужденно ориентированных на матриархат (войны, лишения, утраты и пр.), социальные установки и стереотипы: «мужики – народ ненадежный, главное в жизни – дети», отсутствие модели и опыта построения гармоничных семейных отношений нередко влияют на укрепление симбиотической диады «мать и дитя». Отец в таких случаях иногда становится формальной фигурой, которая как бы и есть (приходит с работы, бытово общается, уходит на работу), но по факту отсутствует: нет качественного времяпровождения, обмена мыслями, чувствами, ответов на важные вопросы, морального участия не только в жизни ребенка, но и семьи в целом.

Помимо вышеперечисленных факторов у чрезмерной материнской привязанности могут быть и иные основания.
Прежде всего, непосредственно родовой и воспитательный процессы. Женщины рожают детей и заботятся о них (находятся рядом 24/7) в первые годы жизни. В этот период матери нередко полностью растворяются в ощущении незаменимости, которое дают дети. И не могут от него отказаться по различным причинам.

Например, из-за страха и переживаний о ребенке: «Этот мир так жесток, как малыш с ним справится? Я должна оберегать свое чадо!».

А нередко женщины статусом «Матери» компенсируют свои дефициты и пытаются разрешить внутренние проблемы:

  1. Неуверенность в себе.
  2. Неудовлетворенность супружеством.
  3. Отсутствие прочного социального или профессионального бэкграунда (нередко и то, и другое).
  4. Отсутствие собственных целей и смыслов.
  5. Нарциссизм – желание видеть в ребенке исключительно продолжение, лучшую версию самой себя.
  6. Недостаток родительской любви в детстве.

Нельзя не учитывать вероятность того, что женщина сама росла в искаженном симбиозе с матерью. И не зная иной формы отношений, использует единственный известный сценарий. Который в зависимости от темперамента малыша, способов воспитания, внутрисемейных традиций и принципов может приобрести активную или пассивную форму.
Активная форма предполагает выстраивание отношений в стиле подчинения. Родители прислуживают своему чаду, выращивая тем самым доминантную личность, которая самоутверждается за счет родительской привязанности. Велика вероятность, что свои взрослые отношения такой человек будет также выстраивать по принципу подчинения себе. Возможно, даже не пренебрегая некоторым унижением по отношению к своему партнеру: от иронии, сарказма и других форм пассивной агрессии, до эмоционального насилия. Без него, пассивного партнера-жертвы, «Царь и Бог» обычно не чувствует себя значимым. Иногда этот вариант отношений может маскироваться умелым манипулированием «во благо» тем, кто никогда не будет рядом «достаточно хорош – не дотягивает».
Пассивная форма симбиотических отношений отражает эту связь глазами подчиняющегося человека. Чувствующий себя неполноценным без матери, ребенок привязывается к ней настолько, что утрачивает способность принимать жизненно важные решения. Ни со временем, ни по факту взросления потребность «следовать за кем-то» не проходит. Это связано со сформировавшимися страхами порицания, осуждения и одиночества. Чувствами стыда, вины и боязни быть «неидеальным». Не имея возможности своевременно повзрослеть, такие люди психологически часто остаются вечными «мальчиками» и «девочками». Багаж, с которым они не спешат, а зачастую и просто не могут без помощи специалиста расстаться, состоит из детских идеализаций отношений и незрелых черно-белых, зачастую внутрисемейных установок, усвоенных в далеком детстве.

С чем ещё приходится сталкиваться тем, кому «посчастливилось» эмоционально задержаться в симбиозе? С боязнью брать на себя ответственность за собственную жизнь, неосознанным самоуничтожением или «забвением» (нередки случаи зависимостей, пищевых расстройств, ипохондрии и психосоматизаций), ожиданием опеки и указаний со стороны. Зачастую во взрослой жизни они находят замену матери в фигуре «доминирующего родителя» из ближайшего окружения – среди знакомых, друзей, начальников и конечно же, подбирают себе «соответствующего» спутника жизни.

Пассивный выберет тирана или нарцисса (не исключено, что и того, и другого в одном лице), активный – человека, склонного к формированию зависимых отношений.

2. Отпускаю на счет четыре.
Мы ранее обозначили, что здоровый симбиоз отличает постепенное угасание, естественное ослабление связи, гибкая, эластичная дистанция.

Личная автономия взрослого человека – является целью воспитательного процесса. По сути мы воспитываем детей для того, чтобы они умели полноценно жить, строить свои семьи и справляться с морем житейских проблем самостоятельно. Безусловно, это не лишает ни нас, ни наших чад возможности испытывать глубокие чувства и дорожить теплотой близких отношений.

Своевременное и постепенное отпускание необходимо для того, чтобы ребенок научился распоряжаться своей жизнью: без сторонней помощи принимать решения и нести за них ответственность.
Как правило, этот процесс – сепарация – проходит в 4 этапа.

1. По достижении одного года, когда малыш в состоянии доползти/дойти из пункта А в пункт Б по собственной инициативе, дотянуться до интересующего предмета.

2. В три года у малыша появляется потребность узнать, на что он сам способен. Этот период принято называть «кризисом трех лет» и «временем проверки границ дозволенного».
3. Подростковый возраст сепарации (условно с 10 лет до 17) отличается самоидентификацией подростка и обесцениванием родителей. На этом этапе дети большее внимание уделяют мнению сверстников, пренебрегая при этом родительской позицией.

4. 17-19 лет – возраст вхождения во взрослую жизнь. Пожалуй, самый конфликтный и тяжелый этап для обеих сторон. Поскольку происходит психологическое отделение от семьи. Повзрослевший человек уже имеет свою точку зрения и не просто отстаивает ее, но способен пойти на открытый конфликт с родителями. Он в состоянии самостоятельно позаботиться о себе в бытовых моментах. И самое главное – принимает решение, как ему поступить в той или иной ситуации, опираясь исключительно на свое мнение и не заботясь об одобрении со стороны.

Однако, если на каком-то из этапов отделения не произошло, то скорее всего, его заменило слияние с одним или обоими родителями. Отягчающие последствия симбиоза человек ощутит в более взрослом возрасте, когда зависимость от матери (в некоторых случаях от отца или обоих родителей) перестанет приносить ему пользу.

Так почему же, если пользы нет, на разных этапах жизни дети добровольно поддерживают эту удушающую связь?

Из-за любви к родителю и страха потери семейной принадлежности. И многие женщины, не побоюсь этого слова, пользуются этим положением вещей, осознанно и неосознанно манипулируя взрослыми детьми. Через них, мать компенсирует собственное одиночество (особенно, если муж лишился авторитета / статуса, ушел из семьи или умер) и отгораживается от пугающих жизненных перемен, которые последуют за полным обособлением дочери или сына.

Для детей такое родительское присутствие может негативно сказаться на их взаимоотношениях с партнерами. А также стать причиной неврозов и развития различных психосоматических последствий.

3. Автономия как потребность
Сразу стоит отметить, что полная сепарация от матери происходит только при принятии этого факта обеими сторонами: родителем и ребенком (имеется в виду – взрослым человеком). В случае, если такое решение осознанно принято только ребенком, мать будет стараться всеми силами удержать дитя при себе. И тогда процесс отделения окажется довольно сложным.

Если вы узнаете себя в образе человека, задержавшегося в симбиотической связи, понимаете, что морально истощены и уже давно ощущаете потребность стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком – не сомневайтесь и не корите себя! Вы имеете право – жить свободно и быть собой.

Какие шаги для этого необходимо предпринять?

Прежде всего перестать воспринимать буквально всё, что вам когда-то говорили другие люди и начинать учиться смотреть на мир шире, видеть его СВОИМИ глазами и учиться читать между строк.
Отпустить детские обиды на родителей, которые вы, скорее всего, несете за собой сквозь года. Обиды делают из вас жертву, задерживая в связи, которая морально устарела и требует «переформатирования». Важно понимать, что пока за вас говорит ваш внутренний ребенок, вы не сможете объективно оценивать ситуации – по сути вы продолжаете идти «на поводу».
А это возможно, если выразить родителям благодарность за все: и хорошее, и плохое в равной степени. Это не обязательно делать помпезно и громко. Ведь, речь идет о вашей внутренней установке, а не о реакции одобрения родителя.

Кроме того, важно пополнить недостающие ресурсы. Раз обида на родителей все еще крепка, скорее всего, вы что-то недополучили в детстве – поддержку, заботу, внимание. И это нужно восполнить, но уже самостоятельно.

И последнее по счету, но не по значимости – выстроить личные границы и быть готовым их укреплять, а при необходимости даже отстаивать.

Безусловно, путь сепарации во взрослом возрасте довольно сложен. Но это достойная и решаемая задача! Главное вовремя услышать себя, свои потребности и страхи. И если в силу каких-либо причин сделать это самостоятельно не получается, всегда можно обратиться за помощью к специалисту.

Так, заручившись поддержкой опытного и компетентного ассистента, вы сможете выбрать лучшие пути для продвижения в направлении личной автономии, психологической зрелости и полноценной качественной жизни.
Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
Я обязательно отвечу в ближайшее время,
и мы договоримся о встрече
Made on
Tilda