И до встречи с Екатериной у меня случались «заходы в психотерапию», но никогда прежде мне не доводилось доверять своему психологу в полной мере. Поэтому я рано или поздно «соскакивала», а пару раз и вовсе уносила ноги подобру–поздорову от невменяемых «специалистов». Попадались мне психологи-тираны, психологи-экспериментаторы, психологи, для которых собственная терапия когда-то переросла в работу с другими людьми, да так, увы, и не дозрела до подлинного профессионализма. А вот чтобы терапевт сочетал в себе глубокие знания предмета, практический опыт, мудрость, сострадание к ближнему, тактичность, да еще и тонкое чувство юмора (не путать с сарказмом!) — о такой редчайшей удаче мне даже не мечталось. И все же она случилась со мной, воплотившись в Екатерине! Наше двухлетнее сотрудничество изменило меня в степени, которую я, как мне кажется, до сих пор до конца не осознала. Уже много месяцев я нахожусь в постоянном наблюдении за этими изменениями — масштабными и маленькими, случившимися скоро и гораздо позже, но при этом равноценно значимыми, поскольку из них и складывается моя обычная, но такая прекрасная жизнь.

Обратиться за помощью к психологу я решила после того, как съехала от своего партнера, с которым мы прожили вместе больше восьми лет. Когда я представляла себе, как гармонично заживу после нашего расставания, мне виделись идеалистические картинки: я чрезвычайно продуктивна, счастлива, занимаюсь спортом, читаю запоем книги, медитирую. Как в советском стишке — драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охото. Мысль о том, что всего вышеперечисленного в моей жизни нет — точнее, нет желаемого качества этой самой жизни — по внутренним причинам, а вовсе не по вине партнера, мне в голову не приходила. Измученные ссорами, нежеланием слушать и невозможностью слышать друг друга, бесконечными придирками и отсутствием интимной близости, мы оказались в состоянии, близком к ненависти друг к другу. По отработанной до автоматизма привычке я объясняла мои неприятности и проблемы тем, что мне не повезло с мужиком, а вот взять на себя ответственность за свои решения и вырасти из ползунков инфантильности не торопилась. Очень удобно, а главное, ничего не нужно делать, а заниженную самооценку и недовольство я компенсировала рассуждениями о том, какие все вокруг придурки, дебилы и невежды.И лишь я скачу по жизни, как Д’Аартаньян, в белом пальто под цвет коня.

Но в первый же месяц долгожданной независимости оказалось, что такая желанная свобода была окрашена не только яркими тонами и очень походила на одиночество. Обустраивая уютную квартирку, которую я сняла, мне никак не удавалось почувствовать радость от произошедших перемен. С одной стороны, я понимала, что решение было правильным, а с другой стороны, совершенно не знала, куда и как в этой новой реальности двигаться – «Куда идем мы с Пятачком большой-большой секрет»! Мое тело существовало как будто отдельно от разума: две сущности, связанные ниточкой, которые болтались рядом, но не являлись одним целым. И всё же до меня не сразу дошло, что я в кризисе и мне нужна помощь. Вместо того, чтобы побыть с собой и честно признаться, что разрыв с таким важным мне человеком – это огромная утрата и пришло время для осмысления произошедшего, я с энтузиазмом старшеклассницы ринулась на поиски любовных приключений. И где же их жительнице мегаполиса поискать, как не в приложениях для знакомств! Чем больше «лайков» мне прилетало, чем крепче росла уверенность в том, что я красотка та еще, что пора мне наверстать упущенное за годы приевшихся отношений, и что «лучшее конечно впереди». Однако чем глубже меня засасывало болото бесконечных переписок с незнакомцами, тем сильнее росла тревога. В глубине души я чувствовала, что прыгать с корабля на бал – это вообще не про меня, что я подвергаю себя опасности, ходя на свидания с чужаками из интернета и даже приглашая некоторых из них в гости (когда я оборачиваюсь назад и вспоминаю некоторые ситуации, которые произошли в тот период, мне становится жутко. За такую беспечность некоторые женщины расплачиваются здоровьем, а то и жизнями).

В конце концов я прислушалась к голосу разума и решила поискать психолога. Тут стоит пояснить, что я уже много лет живу в Штатах, и для меня было важно найти именно «нашего» специалиста, который бы разделял общий культурный код и понимал нюансы. Я забила в поисковик «русский психолог за границей», и мое внимание привлек сайт trevoga-stop.com (тревога к тому моменту уже довела меня до панических атак). Мне понравилось, как Екатерина обращается к потенциальным клиентам — без снисхождения, но и без заигрывания, открыто и честно. Затем я прочла несколько статей из блога и оценила не только содержание — структурированное, наполненное смыслом, — но, как дипломированного журналиста, меня порадовал стиль изложения, богатейший словарный запас автора, отсылки к понятным русскому человеку поговоркам и цитатам. Сразу сложилось представление о той, кому мне предстояло открыть душу. А еще мне понравилось лицо Екатерины — умное, красивое и спокойное. И я решила с ней связаться и договориться о видеовстрече.

Во время первого сеанса я рассказала Екатерине, какие проблемы меня беспокоят и какие аспекты жизни мне хотелось бы изменить к лучшему. Изложение у меня получилось сумбурное, эмоциональное, сбивчивое — можно сказать, меня «несло», как щепку в шторм, но моя собеседница крепко держала нить беседы, деликатно направляя меня и задавая уместные вопросы. Затем она описала свою методику работы с клиентами, объяснила, из каких этапов будет состоять терапия, и как часто нам предстоит встречаться. После того как мы определились с датами и попрощались до следующего созвона, я почувствовала облегчение. Мне еще предстояло неоднократно убедиться в том, как невероятно мне повезло, но первое впечатление уже подсказывало, что, возможно, я наконец-то встретила «своего» психолога.

Ох, как же много я уже написала! А ведь если вы дочитали до этой строки, то у вас явно есть причина. Вы хотите понять, стоит ли и вам сотрудничать с Екатериной (я абсолютно уверена, что терапия — это со-ТРУД-ничество, то есть совместный труд во имя общей цели — вашего психологического и душевного здоровья). Мой ответ — да! Не тратьте драгоценное время, откладывая свою жизнь «на потом». Дайте себе шанс проживать ее сейчас, полно и со смыслом.

Однако отмечу, что вам предстоит кропотливая и регулярная работа, если вы готовы узнать, какой/какая вы на самом деле, — ваши истинные устремления, мотивации, ценности. Придется признаваться себе в неприятном (и даже очень неприятном, а, возможно, даже гаденьком и откровенно мерзком). Придется бороться с желанием прекратить терапию, с раздражением на терапевта, с ощущением, что вот, вроде бы мы друг друга понимали, а теперь «она» меня как будто вообще не понимает (всё «она» понимает, это вы, возможно, пока ещё «не там»). Ну, или это только у меня так было, хотя я сомневаюсь, что я такая уникальная. Да, будет порой и страшно, и горько, и тошно, и грустно. Но постепенно на смену смятению, страху, боли и разочарованиям придут умиротворение, ясность и уверенность.

Я за эти два года на сеансах исторгла из себя столько гнева и проклятий, что даже удивительно, как меня не разорвало в своё время от невысказанных обид на родителей, бывшего мужчину, злости на коллег, на незнакомых людей вокруг и, в первую очередь, на себя. И тем не менее, как оказалось, внутри меня всё это время жил, под спудом, довольно добрый и умный человек, мечтавший, что его однажды обнаружат. Помню, как-то я посетовала, что не люблю себя, а Екатерина улыбнулась и сказала: «А как можно любить того, кого не знаешь?» Смысл этого вопроса дошёл до меня гораздо позже, когда я узнала настоящую себя — ту, которую теперь люблю и о которой по мере сил забочусь. Во мне вообще, как выяснилось, много любви и сострадания. И всё это — поддержка, забота, утешение в минуты испытаний или грусти — всегда доступны мне, потому что они являются частью меня. Я больше не рву жилы и не упахиваюсь из страха остаться без денег — я научилась, по возможности, откладывать и не спускаю заработанное на компульсивные покупки. Да, я и сейчас порой оказываюсь на грани выгорания, но мои защитные механизмы окрепли, и когда «дело пахнет керосином», я даю себе отдохнуть, даже если в это время не получаю денег. И, слава Богу, мне их хватает. Также я уже давненько не была на свиданиях, и пока мне совершенно этого не хочется. Не потому, что я записалась в закоренелые холостячки или считаю, что все мужики — «ко». Напротив, я убеждена, что хороших мужчин предостаточно. Просто на данном этапе я все еще открываю неведомые мне прежде, до терапии, либо оставленные без внимания стороны меня, углубляюсь в их познание и развитие, и это такой удивительный и радостный опыт, что я не хочу торопить события. Мой эмоциональный возраст приблизился к возрасту физическому, и это замечательно. Я больше не застрявшая в подростковом максимализме женщина, а женщина взрослая, и мои предпочтения в выборе потенциальных ухажеров так же изменились.

Есть такое выражение — «вне себя». Обычно человек бывает вне себя от сильной эмоции — радости, гнева, горя. Но задумайтесь, как это страшно по сути — быть вне себя. А кто же присмотрит за внутренним храмом, пока он или она «вне себя»? Я искренне желаю всем нам всегда оставаться в себе и с собой. И лучшего проводника по пути к истинному себе, чем Екатерина, я не могу пожелать. Я уверена, что не встреть я такого удивительного психолога, чуткого, мудрого и чрезвычайно тонкого, моя жизнь не была бы такой счастливой. А главное, она не была бы по-настоящему моей жизнью. Удачи!

P.S. Выполняйте задания, которые Екатерина будет вам давать! Эта драгоценная практика — залог благотворных изменений, многие из которых неочевидны на первый взгляд, но обязательно проявят себя, когда придёт время.