ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Контролеры: переполненная чаша
Уверенные в своей правоте на 100%. Не оставляющие права выбора. Не представляющие альтернатив со стороны. Тяжелые…но иногда такие родные. Сегодня мы поговорим о людях - контролерах.
О корнях

Все вы с детства знакомы со словом «контроль». Как правило, это была одна из форм заботы ваших родителей и родных. Но вы выросли, а многие слова и установки глубоко осели в вашей жизни, проявляясь в самых разнообразных ее сферах. И что удивительно – чувства защищенности не стало больше.

Иногда даже наоборот. Не исключено, что достаточно часто вы можете быть подвержены стыду, печали, и ощущению, что вами манипулируют. Возможно, рядом «живет» контролер: в лице начальника, коллеги, лучшего друга или кого-то из близких.

Вовремя разглядеть такого человека в своем окружении жизненно необходимо. В противном случае вы рискуете стать частью созависимых отношений, выбраться из которых довольно сложно. Поскольку убежденность контроллера в своей правоте держится не на неопровержимых фактах, а на образе жизни.


Будучи ребенком, такой человек нередко был ущемлен в чувствах и потребностях. Он жил по указке старших, не имея возможности ошибаться и пробовать. Впоследствии уже взрослый человек, выстраивает единственную возможную форму жизни – ту, что живет в его голове с малых лет.
Однако, не только эта «особенность» родительского воспитания, закладывает в ребенка склонность к контролю в будущем.
Часто, родители относятся к дочерям, как к «принцессам» или «рабочим лошадкам». А это довольно благоприятная почва, чтобы вырастить контролершу.

Воспитание «принцессы» строится на всеобщем восхищении ею. «Исключительность» девочки поддерживается всеми возможными способами: соответствующей одеждой и бесчисленным количеством подарков.
Принцесса не обременена домашними хлопотами, но должна соответствовать ожиданиям родителей и быть заметной, «особенной», всегда находиться в образе юной дивы.
В случае, если девочка-принцесса не получает необходимой дозы восхищения, она добивается желаемого манипуляциями: истериками, криками, слезами.
С «лошадками» дела обстоят совершенно по-другому. В головы этих девочек была вложена мысль, что уважения, внимания и возможно, даже любви (ведь чаще всего именно в такой форме воспринимается детьми родительское поощрение) можно добиться исключительно трудом.
Нередко это девочки-«отличницы» в школе, в кружках, в готовке и уборке – какое дело ни возьми, она в нем первая, она – героиня!
Всё может, всем поможет, поддержит, а если понадобится, то даже и защитит.



Особняком стоят люди, чье контролирующее поведение не является результатом воспитания, но сформировалось после пережитых в детстве или уже взрослой жизни травм.
Алкоголик в семье, психически неуравновешенные родители, печальный опыт насилия, предательства или измен – подобные обстоятельства зарождают в человеке сильный страх повторения.
И, чтобы избежать его, человек стремится управлять всех и вся происходящим, таким образом защищаясь от нового возможного стресса.
Но независимо от причин, контролеров объединяет один общий принцип: все должны «играть по моим правилам». Это основа их внутреннего мира. И если кто-то пытается вести себя иначе, то они применяют любые возможные методы, чтобы вернуть ситуацию в рамки «положенного».
Прямой связи с данностью и правильностью решения может не быть. Но по-другому человек уже не живет, не знает – просто боится.
«Я милого узнаю по походке», а милую уж тем более.

Было бы очень удобно, если бы у людей на лбу бегущей строкой был указан их психотип. Тогда бы мы, как говорится: «на берегу» определяли, с кем и на какой дистанции стоит находиться, направляли общение в здоровое русло.
Однако, и без специальных указателей вычислить контролера можно – стоит только приглядеться.
1. Все держит в поле своего зрения. Только он знает как лучше и, справедливости ради, можно отметить, что нередко это действительно так, но... Но, как известно, в тени больших деревьев чаще всего ничего другого не растет или не вырастает здоровым.

2. Авторитет – очень важен для контроллера. Без авторитета никакой управляющей деятельности просто не может быть. Он знает, он решает. И нередко большинство из них выстраивают свою жизнь так, чтобы управлять процессами, обстоятельствами и людьми.


3. На виду, всегда и во всем впереди. Внешний вид – яркий и броский. Голос – громкий и твердый. Речь – внушительна. Многие из них достаточно харизматичны и готовы повести за собой стройные ряды тех, кому легче перекладывать ответственность на тех, кто от нее не отказывается.

4. Уникальность. Вся его деятельность должна подчеркивать если не высокое, то обязательно особое положение.

5. Превосходство. Споры, соревнования любые формы связи с оппонентом необходимы для подтверждения своей силы и правоты.

6. Амбициозность. Чтобы быть «быстрее, выше, сильнее» контролер ставит самые высокие, и подчас не всегда реализуемые задачи. Нередко сам очень устает от непосильного «достигаторства», но, как говорится – «положение обязывает».
Несмотря на то, что указанные нами характеристики получились довольно мужскими, некоторые из них, а в отдельных случаях и все разом, довольно часто встречаются и у представительниц прекрасного пола.
Но есть смысл выделить поведенческие черты, присущие исключительно женщинам-управленцам. Как вы, возможно, догадались, подросшим «принцессам» и «лошадкам».
Поскольку «принцесса» живет за счет восхищения окружающих, то зачастую ее контролирующая деятельность направлена на сбор «ахов» и «охов». Мероприятия, праздники, отпуска, покупки – всё должно вызвать бурю ярких эмоций у всех вокруг. Статусные мужчины, ровно также, как и дорогие вещи нередко становятся трофеями и ресурсами, которые обязательно демонстрируются в соцсетях и везде, где только можно получить свежую порцию социальных поглаживаний.

«Рабочие лошадки» управляют происходящим потому, что не только знают, «как лучше», но и делают – так они привыкли. Это сильные женщины, успешные, интересные, с большим количеством увлечений. Но, как правило, «за кадром» успешной жизни остается эмоциональная подавленность и опустошение.

Все потому, что сильную женщину выдержит не каждый мужчина, и разделить обязательства, зачастую, бывает не с кем. Она не передает бразды правления партнеру – продолжает брать на себя ответственность, руководить событиями. И мужчина не выдерживает, ускользает из поля зрения или уже утрачивает важную, мужскую часть себя, которая не может в полной мере проявляться в таких отношениях. В итоге, женщина либо остается одна, либо тяготится отношениями с зависимым партнером, которого отчасти «создала» сама, активным перевоспитанием «под себя».
А бывает и так, что женщины интуитивно подбирают себе слабых и мягких мужчин, автоматически взваливая на себя весь груз забот и ответственности, с мужем в придачу.
Как я уже отметила ранее, контролирующие паттерны поведения могут в разной степени проявляться у представителей обоих полов (да простят меня за консерватизм канадские коллеги, у которых полов официально уже шесть).
Мужской вариант контроля нередко сводится к поддержанию уверенности в том, что женщина целиком и полностью принадлежит лишь ему одному. Проявляя сверхзаботу, давая рекомендации «что надеть», «куда и с кем пойти», «с кем прекратить общение», чрезмерная ревность, а в самых крайних случаях тирания. Сгодится любой метод, подтверждающий преданность и принадлежность.

Другой случай, когда речь идет об «альфа-самцах», воителях. Побеждающих на каждом поприще. Гиперответственность, внутренний посыл к борьбе ради самого лучшего ориентирует мужчину не только на проявление серьезных волевых качеств характера, но и на «воспитание» окружающих. Женщины нередко путают такие проявления силы с заботой и становятся жертвами зависимых отношений.
На мой взгляд, контакты в которых присутствует контроль, априори нельзя назвать хорошими. Однако, если стороны в целом не жалуются и не собираются ничего менять, то, возможно, так и должно быть. И хорошо, если ваш личный «контролер» выходец из числа друзей/коллег. Намного сложнее обстоят дела с теми, у кого в роли «всегда правых» выступают родители или партнеры.

И снова о границах.

Если от друзей и коллег, распространяющих на вас свое воздействие, реальнее отделиться – гипотетически, рано или поздно может наступить момент, когда вам надоест находиться под влиянием чужого человека.
То с близкими это сделать намного сложнее. Почему? Во-первых, из-за страха испортить отношения. Начальника можно поменять, родителей, братьев, сестёр – нет. А все мы хотим, чтобы наша семья жила в мире, а некоторым очень важно видеть её «идеальной».
Во-вторых, сложно распознать проявления контроля со стороны близких. Как правило, все подается в форме совета/шутки – вроде бы и назидания никакого нет. Но поскольку советчик занимает сильное авторитетное положение в семейной иерархии, вы не просто прислушиваетесь, вы принимаете за данность его видение ситуации. И если не отстоять свою позицию, велика вероятность опасного для вас симбиоза, слияния. А это может привести только к одному – длительному проживанию «не своей» жизни, потерей внутренних и внешних ориентиров.

Но не стоит паниковать. Даже если вы начали осознавать, что сейчас находитесь под контролем, ещё не все потеряно! Работа, конечно, предстоит трудная, но она принесёт свои плоды.

• Прежде всего вам необходимо понять, где ваши ощущения и мысли, а где чужие, навязанные. Потому что дальше можно идти только с чётким пониманием своей позиции. Это ваш стержень, путеводная звезда, на которую стоит ориентироваться в принятии решений.

• Вся сила влияния контролёра держится на убеждении, что без него другой человек не проживёт, и нередко это звучит весьма убедительно. Поэтому важно найти и подчеркнуть для себя ваши собственные сильные стороны и качества. Это необходимо для повышения самооценки, укрепления внутренних точек опоры.
    • Решительно, стойко, но мягко и спокойно донесите до человека мысль о том, какие именно проявления его влияния, вас совершено не устраивают. При этом избегайте прямого столкновения и ты - сообщений («ты – такой-сякой; как ты мог!», «ты виноват»). Ваше несогласие однозначно выбьет контролёра из седла, поэтому он попытается все вернуть на свои места. И в этой ситуации резкость или несдержанность с вашей стороны может привести к серьёзному конфликту (к этому есть смысл быть готовым).

      • Не бойтесь задавать наводящие вопросы, например: «что именно? Как именно? Для чего? Что будет, когда/если?». Также, вы всегда можете брать паузу «на подумать» и пообещать вернуться к обсуждению, когда будете готовы. Таким образом вы не только получите больше информации для понимания происходящего, но и, возможно, дадите оппоненту шанс для переосмысления своего поведения. Но в этом случае не стоит особо обольщаться. В обычном разговоре контролирующему человеку сложно увидеть свою гипертребовательность.
      Помните, связь с доминирующим человеком может быть очень крепкой, и изменить дистанцию или целиком отстроиться, в этом случае будет непросто.

      Если, находясь в подобной ситуации, вы чувствуете, что уже готовы что-то предпринять, но пока не знаете, с чего начать, то, вероятно, обращение к психологу, станет первым шагом на пути к новой, более самостоятельной, зрелой, насыщенной, а главное – ВАШЕЙ полноценной жизни рядом с близкими по духу людьми.
      Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
      Я обязательно отвечу в ближайшее время,
      и мы договоримся о встрече
      Made on
      Tilda