ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Эмоциональная зависимость: вместо любви
Я свяжу тебе жизнь из весёлой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь и потом от души подарю.
Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...
Валентина Беляева, 2001 г.
Сколько фильмов о любви снято, сколько стихов и песен сложено… Каждый человек хоть раз в жизни мечтал испытать это светлое чувство. Особенно чувствительные натуры непременно мечтали, «чтобы как в кино»… А впоследствии, вероятно, бросались, как в омут с головой в отношения, отдавая себя без остатка и не понимая, почему у персонажей киноленты сложилось их выстраданное счастье, а в жизни так не получается.
Зачастую, попавшись на крючок романтичного и страстного конфетно-букетного периода, люди принимают за ту самую любовь совершенно другие чувства. И попадают в эмоциональную зависимость или, говоря научным языком, любовную аддикцию.



Зачастую, попавшись на крючок романтичного и страстного конфетно-букетного периода, люди принимают за ту самую любовь совершенно другие чувства. И попадают в эмоциональную зависимость или, говоря научным языком, любовную аддикцию.

Что это такое? Это отношения, в которых один человек «сливается» с другим, его личные границы растворяются и теряется собственное «Я» — все потребности, желания, планы, интересы человека задвигаются в дальний угол.
Более того, череда мощных противоречивых чувств от затишья до всплеска адреналина зачастую гарантирует получение сильных, но далеко не всегда позитивных эмоций (нередко злость, страх или обида). К такой остроте человек быстро привыкает, что в дальнейшем может приводить к избеганию спокойных и благополучных отношений — скучно же.

Если в разговорах или даже мыслях проскальзывают такие штампы, как: «Не могу без тебя дышать», «Не представляю без тебя жизни», «Если бросишь меня, то...», «Если любишь меня по-настоящему, то...», «Изменись ради наших отношений» и т.д., знайте — это самый настоящий набат, отчаянно сигнализирующий, что в отношениях что-то пошло не так. В этих фразах содержится много боли, терзаний, собственничества, попыток управлять партнёром и нежелание принимать его таким, какой он есть.

Как правило, зависимый человек не хочет принять тот факт, что его избранник не хочет или не может строить отношения по-другому, в ключе чужих ожиданий. И даже находясь на исходе своих сил, тот, кто находится в состоянии любовной аддикции, продолжает искать варианты (стану чуть мягче, скромнее, жёстче, требовательнее, напористее, прямее), чтобы отношения строились по выдуманному сценарию и схеме «мы будем обязательно счастливы, но только по-моему!»


Как правило, зависимый человек не хочет принять тот факт, что его избранник не хочет или не может строить отношения по-другому, в ключе чужих ожиданий. И даже находясь на исходе своих сил, тот, кто находится в состоянии любовной аддикции, продолжает искать варианты (стану чуть мягче, скромнее, жёстче, требовательнее, напористее, прямее), чтобы отношения строились по выдуманному сценарию и схеме «мы будем обязательно счастливы, но только по-моему!»

Причины попадания в эмоциональную зависимость


В основе любовной аддикции лежат детские травмы и дефицит безусловной родительской любви. Если человеку в детстве недоставало любви и принятия от родителей, то он застревает в инфантильном состоянии. И будучи взрослым ищет объект, который предположительно удовлетворит базовые потребности и компенсирует недополученный багаж теплоты и нежности. Боязнь разрыва равна сильнейшему страху ребёнка потерять своего родителя. В зрелых отношениях этот сценарий не является здоровым, так как партнёр ≠ родитель. По этой причине он не должен и по сути не может восполнять потребность в родительской любви и принятии.

Предлагаю рассмотреть наиболее частые причины эмоциональной зависимости:

  • нехватка родительской любви и принятия в детстве;
  • жёсткий контроль со стороны родителей;
  • ограничение самостоятельности в период кризиса сепарации (ориентировочный возраст 3 года);
  • боязнь одиночества и отвержения;
  • комплексы по поводу внешности, неумение находить в себе достоинства и зацикленность на недостатках;
  • боязнь разочаровать значимого близкого человека;
  • финансовая зависимость от партнера;
  • полученный опыт сексуальных домогательств, в том числе стокгольмский синдром;
  • склонность к другим типам зависимостей;
  • созависимость в семье родителей;
  • постоянные уступки более авторитетным людям и несамостоятельное принятие решений.
Признаки эмоциональной зависимости

Человек, взрослый физически, но оставшийся на инфантильном уровне развития не способен на конструктивные отношения, потому что это (как и взросление) — большая ответственность, которую порой не хочется на себя брать. Настоящая любовь приносит радость, даёт энергию и стимул для развития, вдохновение для новых устремлений. В этих отношениях людям комфортно как вместе, так и по раздельности, каждый остаётся цельной личностью со своими интересами.

Каковы основные маркеры нездоровых зависимых отношений:
1. Отсутствие личных границ.

Конечно же в отношениях появляется совместное пространство и формулировка «мы», но это не значит, что отныне двое слиты воедино. У каждого сохраняется «своя» территория и право на собственные мысли, желания и интересы. Выражение «любовь не знает границ» справедливо только для симбиоза младенца и матери.


1. Отсутствие личных границ.

Конечно же в отношениях появляется совместное пространство и формулировка «мы», но это не значит, что отныне двое слиты воедино. У каждого сохраняется «своя» территория и право на собственные мысли, желания и интересы. Выражение «любовь не знает границ» справедливо только для симбиоза младенца и матери.
2. Тотальный контроль и чрезмерная ревность.
Сюда же относятся боязнь одиночества и страх быть брошенным. Маленькие дети боятся, что родители (особенно мать) их оставят. Для них это вопрос выживания и поэтому дети стараются всюду следовать за своим значимым взрослым, а если не успевают или что-то идёт не по плану разражаются плачем, а то и вовсе криком в попытках вернуть контроль. Во взрослых отношениях этот сценарий встречается часто, но он не является продуктивным. Гораздо важнее дать своему партнёру право распоряжаться собственной жизнью, но при этом обращать внимание на то, в каком ключе это право реализуется.

3. Пренебрежение интересами.
Если вы забросили свои увлечения и хобби, стали реже общаться с близкими и требуете того же от своего партнёра — это тревожный сигнал. В отношениях можно идти рядом, но при этом выбирать свой путь, соблюдать баланс, проживать свою жизнь и в тоже время уважать выбор партнёра.

4. Зависимость от чужого мнения.
Сюда относится и мнение вашего спутника жизни, если оно становится для вас приоритетным, и мнение родственников по поводу того, как живёт и развивается ваша пара. По первому пункту нужно всегда понимать, что в любви важно уважение и равноценность каждого из партнеров. А, что касается родственников и их мнения помните, что в отношениях третий — всегда лишний.
5. Отсутствие самодостаточности.
Сюда относится и финансовая зависимость от партнёра, и неумение позаботиться о себе. Источники опоры нужно выстраивать в себе самом и рассчитывать на свои силы. Различайте «не могу без тебя» и «хочу пройти этот путь вместе»


5. Отсутствие самодостаточности.

Сюда относится и финансовая зависимость от партнёра, и неумение позаботиться о себе. Источники опоры нужно выстраивать в себе самом и рассчитывать на свои силы. Различайте «не могу без тебя» и «хочу пройти этот путь вместе»
6. Желание переделать партнёра.
Если кажется, что ваш спутник нуждается в «доработке», что он мог бы стараться лучше ради общего блага и отношений, то вспомните каким вы его полюбили? А если полюбили, то зачем вам другая версия избранника? Работать желательно всегда с доступным для творчества материалом — самим собой.
7. Качели от любви до ненависти.
Если вас бросает то в жар, то в холод относительно вашего партнёра, если он для вас то идеал, то «хуже не бывает», значит вы теряете контакт с реальностью. Вначале рисуете свой идеальный образ избранника, потом разочаровываетесь из-за несоответствия выдуманной картинки и реального прототипа. Любовь выходит на сцену, когда конфетно-букетный этап пройден, вы увидели недостатки и худшие стороны друг друга, но при этом принимаете друг друга такими, какими вы являетесь на самом деле.

8. Нарушение психологической устойчивости.
И в настоящей любви бывают тучи в виде негативных событий и эмоций — ревности, обиды, расставаний. Но разница в том, что зрелый человек примет эти ситуации, понимая, что в жизни не всё и не всегда складывается так, как этого хочется, пройдет через этап горевания и сможет в дальнейшем продуктивно использовать полученный опыт. Аналогичные переживания при любовной аддикции зачастую подтачивают самооценку и разрушают личность, доводя до депрессий и мыслей о причинении себе вреда.
Если даже в одном из пунктов вы узнали себя или свои отношения — самое время задуматься, так как вполне возможно, что один из вас эмоционально зависим от другого.
Как освободиться от эмоциональной зависимости.

Длительность созависимых отношений индивидуальна. Бывает так, что и после расставания болезненная связь сохраняется. Такие случаи требуют особо упорной работы над собой, большого количества времени и, как правило, помощи психолога.



Как освободиться от эмоциональной зависимости.

Длительность созависимых отношений индивидуальна. Бывает так, что и после расставания болезненная связь сохраняется. Такие случаи требуют особо упорной работы над собой, большого количества времени и, как правило, помощи психолога.
Шаги к освобождению:

1. Анализ ситуации.
Постарайтесь взглянуть на ситуацию «извне». Если вы поймёте, что:

  • качество ваших отношений оставляет желать лучшего;
  • вы страдаете, болеете, чувствуете, что ваш ресурс «на нуле»;
  • методы «улучшения» ситуации исчерпаны;
  • партнёр тяжело идёт на контакт, открыто ставит под сомнение совместное будущее или постоянно разбирается в себе и своих чувствах.

Зачастую это означает, что либо его устраивает такая манера общения, либо он хочет, чтобы вы сами завершили отношения.

2. Определение точки опоры.
Ваш партнёр не является смыслом вашей жизни. Ориентируйтесь на то, что самая мощная точка опоры и источник силы находятся внутри вас, а не вовне. Помните о чувстве собственного достоинства и самоуважении, а также уделяйте время вещам и занятиям, которые приносят радость и уверенность лично вам.

3. Расслышать себя.
Если отношения не совпадают с вашими представлениями, прислушайтесь к себе и составьте перечень своих предпочтений. Постарайтесь реалистично взглянуть на этот список и понять насколько обоснованны ваши ожидания и каковы их истоки.

4. Почувствовать свободу.
Манипуляции, упрёки, мольбы, требования не способствуют налаживанию доверительного тёплого контакта. Если вы не можете принять человека таким, какой он есть, значит стоит освободить друг друга для того, чтобы разобраться в себе. Если отношения построены только на зависимости, то ничего, кроме боли они не принесут и, возможно, самым правильным решением будет пойти каждому по своему пути. Освобождение от гнетущей аддикции даёт шанс на построение новых искренних и по-настоящему близких отношений.


4. Почувствовать свободу.
Манипуляции, упрёки, мольбы, требования не способствуют налаживанию доверительного тёплого контакта. Если вы не можете принять человека таким, какой он есть, значит стоит освободить друг друга для того, чтобы разобраться в себе. Если отношения построены только на зависимости, то ничего, кроме боли они не принесут и, возможно, самым правильным решением будет пойти каждому по своему пути. Освобождение от гнетущей аддикции даёт шанс на построение новых искренних и по-настоящему близких отношений.
5. Обратиться за помощью к специалисту.
Зачастую сложно самостоятельно оценить деструктивность своего поведения и найти в себе силы признать зависимость. Воспользовавшись помощью психолога, вы сможете увидеть и осознать корни проблемы, проработать травмы, приводящие к непродуктивным отношениям, избавиться от ограничивающих установок, а также осознать ценность и уникальность своей собственной жизни.
Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
Я обязательно отвечу в ближайшее время,
и мы договоримся о встрече
Made on
Tilda