ЕКАТЕРИНА ТОМАС
«Половинка моя, половиночка…»
Верите во вторую половину? Держитесь за мысль, что где-то во вселенной существует человек (возможно, все-таки несколько), созданный специально для вас? Думаете, что в отношениях с «правильным» человеком любить — все, что нужно?

Если так, то вы не одиноки! Согласно университетскому исследованию в Монмуте, опубликованному в 2017 году, 66% американцев верят в единственную, настоящую любовь, 14% сомневаются во встрече со своей судьбой, а 17% и вовсе не верят в существование второй половины. 82% женщин, уже находящихся в отношениях, верят в теорию родственных душ. Мужчин чуть меньше, всего 64%. Те, кто пока одинок, не отчаиваются: 53% женщин и 47% мужчин надеются встретить предназначенного судьбой партнера.

Одним словом, огромное количество людей крепко держится за идею поиска второй половины, родственной души. Художественные фильмы и сериалы поддерживают их в этой затее. Но как часто мечта становится реальностью? И как часто такие отношения заканчиваются канонным «и с тех пор они жили долго и счастливо»?

К счастью, нет преград для исследователей.
В 1998 году профессор Хьюстонского университета Ч. Р. Ни опубликовал свое исследование влияния различных убеждений и веры в романтическое предназначение на качество взаимоотношений. Он сравнил отношения в паре, где партнеры верили в теорию «второй половины» с парой, где влюбленные придерживались идеи о необходимости работы над отношениями.

Романтики-фаталисты в поисках второй половины больше ориентируются на свои эмоциональные реакции в начале отношений. Они верят, что при появлении «правильного» человека все сложится само собой, по велению судьбы. Если же нет, что ж — двигаемся дальше.
Более того, такие люди склонны сбегать из отношений при появлении малейших несовпадений со своими представлениями или конфликтах. Они просто начинают искать следующего кандидата во «вторые половины». В результате их отношения обычно полны эмоций, но быстротечны. Часто это «курортные романы» или встречи на одну ночь.

Те, кто считает, что отношения — это рабочий процесс, обычно ищут в пару того, кто будет расти и развиваться вместе с ним.

Искать компромиссы, решать проблемы, работать над улучшением «микроклимата» в паре. Возможно, тут нет бури эмоций и накала страстей, однако, отношения длятся дольше и приносят удовлетворение обоим партнерам.

А как же совместимость?

Доктор Тед Хадсон из Техасского университета провел масштабное исследование среди давно женатых пар. Неожиданно оказалось, что нет никакой разницы в объективной совместимости у счастливых и несчастливых пар.

Те, кто чувствовал себя довольным и удовлетворенным в отношениях, отмечали, что совместимость на самом-то деле ничего для них не значила. А счастье — результат совместной работы над отношениями.

Однако, все несчастливые пары утверждали, что совместимость исключительно важна для отношений в браке.

Удивительно, что каждый несчастный винил именно гипотетическую «несовместимость» и отказывался признавать, что успешные отношения мало зависят от того, насколько вы похожи, гораздо больше — от желания меняться самому, оставаясь в отношениях, от настроенности на диалог и общих ценностей.
Разногласия и конфликты неизбежны. Никто не совершенен, а взаимодействие с партнером требует труда и готовности к компромиссам. Того, на что наши романтики категорически не согласны. Они снова и снова готовы пробовать, падать, ушибаться, вставать и начинать с начала. Это даже смешно — получается, что вера в предназначенную «вторую половину» мешает им построить те самые отношения, ради которых все затевалось.

Как начать?
Составьте список качеств, которые вам действительно важны в будущем партнере. Проверьте каждый пункт — это действительно ваше желание или навязанное родителями, друзьями или обществом представление об идеальном возлюбленном? Сконцентрируйтесь на личных качествах и убеждениях. Доброта и преданность, к примеру, оказываются куда важнее места работы и нежной привязанности к пуделям.
Оглядитесь. Часто рядом с нами уже есть человек, который может стать тем самым «правильным» и настоящим.
Посмотрите на пары, которыми вы восхищаетесь. Что в их отношениях вам нравится? Попробуйте понять все сильные и слабые стороны этого союза.

Живите реальной жизнью. Настоящие отношения редко развиваются в соцсетях, но не исключено, что начало общению может быть положено и в виртуальном пространстве.

Важно не затягивать, отодвигая день встречи с реальным человеком на неопределенный срок. Иначе существует риск общения с несуществующим образом, «фантомом».

Поиск идеала убивает желание и мотивацию работать над отношениями с хорошим партнером. Нет волшебной формулы или алгоритма для построения идеальных отношений с другим человеком. Конечно, важно видеть в партнере хорошее и чувствовать, как вы похожи, но это лишь малая часть, вершина айсберга. Важно помнить, что каждый из нас индивидуален, и не всегда прекрасен именно таким, каким является.

Обратитесь к себе. Здоровые отношения начинаются с познания собственного внутреннего мира, содержательной части себя. Приведенные в этой статье результаты психологических исследований подтверждают: только основываясь на зрелом и реалистичном отношении к себе и окружающим можно выстроить мостик от сердца к сердцу, имя которому — любовь.


Материал подготовлен с использованием публикаций на сайтах time.com, gottman.com, psycologytoday.com
Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
Я обязательно отвечу в ближайшее время,
и мы договоримся о встрече
Made on
Tilda