Я родилась и выросла в России, в крупном городе. Получила высшее образование и сменила несколько мест работы, нигде не сумев добиться особого успеха. После неудачи в карьере мне показалось разумным сосредоточиться на личной жизни.

В 28 лет я вышла замуж за иностранца, мы пожили несколько лет в России, у нас родились дети. Когда они немного подросли, мы переехали в страну мужа. Стали жить в крошечном городке (на самом деле, деревне). Сначала я была в восторге от перемен в жизни, мне казалось, что я попала в сказку: чудесная средневековая архитектура, замки, городки с тысячелетней историей, тишина и чистота.

Со временем стало очевидно, что жизнь в деревне — это всё-таки жизнь в деревне. Пойти некуда, общаться не с кем, ничего не происходит. В России же я регулярно посещала театры, выставки, концерты, имела свой круг общения. Постепенно обозначилось отношение местных жителей ко мне, как к человеку третьего сорта. В свой круг они меня не пускали и при удобном случае указывали, где моё место. Устав быть финансово зависимой от мужа, я попыталась найти работу, но безуспешно. Моё образование и опыт здесь не имели никакого значения, мне отказывали раз за разом. Мыть полы в гипермаркете или убирать номера в гостинице я не хотела. Мне оставался только дом, но и там было не всё ладно.

Дети как будто не воспринимали меня как авторитетную фигуру. Я не имела на них влияния, мы постоянно ругались, они мне грубили и не слушались, я срывалась. При этом, большую часть времени они проводили со мной- муж много работал. Домашнее хозяйство тоже было целиком на мне, родственников никаких рядом не было и мне не хватало помощи. Отношения с мужем стали неудовлетворительными, я вдруг разглядела в нем массу недостатков, с которыми не хотела мириться. Я не понимала его, и мы будто стали чужими людьми. Меня временами переполняли обида, ярость и гнев, которые не находили выхода. Я не хотела хоть как-то высказывать своё неудовольствие, идти на выяснение отношений.

На момент коронавирусной изоляции я обнаружила себя в чужой недружелюбной стране отчаявшейся, выдохшейся, несчастной и нервной, запертой дома с двумя детьми. Появилось чувство, что я поступила неправильно, уехав из России, ошиблась с выбором партнера, что я неудачница во всем, плохая мать, плохая дочь (единственный ребёнок, который уехал и оставил родителей на родине), несостоявшаяся в карьерном плане, что я вообще никчёмный человек. Постоянно думая об этом, я загоняла себя в депрессию. Я не была уверена ни в чём, и уж тем более не в себе. Я не могла принять ни одного самого простейшего решения, а если всё же делала выбор в пользу чего-либо, не была довольна этим. Не знала, что правильно, что нет. Ругала себя по поводу всего, сделанного и не сделанного, сказанных слов, ошибок, беспокоилась и волновалась из-за происходящего в настоящий момент и того, что может произойти в будущем. Ночами я просыпалась в страхе и тревоге, с сильным сердцебиением, и больше не могла спать. В голове крутились мысли, что я загубила свою жизнь и мне никак не выбраться из состояния безысходности и отчаяния. Днём было не лучше. Я сидела дома, через силу занималась детьми и хозяйством и ни с кем не общалась.

Периодически приходила в голову мысль обратиться к психологу. Я начала искать в интернете возможные варианты и увидела, что вполне реально получать консультации онлайн. Выбор остановила на Екатерине, потому что почувствовала симпатию к ней. Мне понравился её сайт, где представлена вся необходимая информация, в том числе, и её личная история. Создалось впечатление, что это опытный, грамотный специалист, получивший серьёзное образование. К тому же, был обозначен профиль — русскоязычный психолог за границей, значит, человек работает с такими людьми, как я, возможно оказавшимися в схожих ситуациях.

Но, даже определившись с выбором, я долго не решалась написать Екатерине, потому что засомневалась, правильно ли я поступаю, появились мысли: как же я буду доверять и что-то о себе рассказывать совершенно чужому человеку, да еще онлайн. Обострились подозрительность и мнительность. Но в какой-то момент мне стало так плохо, что я взяла себя в руки, и записалась на консультацию.

Сначала я думала, что мы должны как можно скорее найти причину моего состояния, проработать её и все наладится. Я хотела быстрого результата. Одновременно боялась, что психолог начнёт склонять меня к решительным действиям, кардинальной перемене жизни, к чему я была не готова. Вместо этого, первые встречи мы просто разговаривали, потом я получала ссылки на различные статьи и материалы, где с разных сторон объяснялось, что со мной происходит. Екатерина постоянно задавала мне вопросы: что я чувствую, чего я хочу, что такое «моё хорошо»? Я не совсем понимала, что от меня хотят и какое-то время вообще не чувствовала никаких изменений.

Было непривычным, что от меня не всегда требовалось рассказывать о результатах моих размышлений. Понемногу я поняла, что ответы на вопросы нужны в первую очередь мне самой. Как я потом заметила, мы начинали каждую встречу с наиболее острого на тот момент состояния. С того, что меня тревожит и беспокоит больше всего именно сейчас, и как бы распутывали один за другим узлы, связывавшие меня.
Постепенно я стала выбираться из круговорота негативных мыслей. Оказалось, можно думать не только о том, что жизнь не удалась. А например, о том, кто я вообще такая сама для себя? Как я отношусь к себе и всему остальному? Что для меня важно?

Стало понятно, что у меня накопилась масса неправильных установок и ограничивающих убеждений, усвоенных с детства и полученных в результате жизненного опыта. Я постепенно осознавала их, а Екатерина направляла меня на путь их изменения. Это напоминало прополку, где из грядки раз за разом выдёргивались сорняки. Мы убирали их и одновременно удобряли почву необходимыми материалами, статьями, книгами и фильмами по теме.

Я поняла, что всегда была излишне требовательна к себе и окружающим, нетерпима к своим и их недостаткам, я хотела соответствия всего и вся неким идеалам. Кроме того, я совершено не могла нормально коммуницировать с людьми, выражать недовольство или просить о помощи, не доверяла никому и никого не подпускала к себе. Не имела представления, что такое настоящая человеческая близость. Подавляла и игнорировала свои чувства, не признавала их. Предпочитала жить чужим умом, доверять чужому мнению.

Наступил период некоторого облегчения, но всё равно меня бросало из крайности в крайность: я начала чувствовать местами что-то положительное, но эти периоды сменялись упадническими настроениями и тоской.

Но что мне особенно нравилось в общении с Екатериной: если перед встречей я находилась во взвинченном и разбалансированном состоянии, то в процессе разговора всё это проходило и я успокаивалась. Это были по-настоящему терапевтические беседы, приносившие ощутимое облегчение. Я постоянно чувствовала поддержку и реальную практическую помощь. Мы разбирали множество моих жизненных ситуаций, которые мне казались тупиковыми, и находили выход из них. Так я поняла, что неразрешимых проблем нет.

В процессе дальнейшей работы я наблюдала как бы со стороны, как мои мысли структурировались, напряжение уходило, тревога рассеивалась. Постепенно, благодаря Екатерине, я приобрела много полезных навыков. Например, управлять своим временем, грамотно доносить до окружающих свои мысли и пожелания, отслеживать, что со мной происходит, владеть своим телом, уделять себе время и вести дневник, правильно дышать. Я узнала о себе ещё больше, определив свои личные ценности, что само по себе оказалось очень увлекательным процессом. До этого момента я даже не знала, что это такое. У меня появились точки опоры, ориентиры, цели, планы.

И, наконец, в какой-то момент я заметила, что тревожности не осталось. Появились новые чувства: умиротворение, благодарность, гармония. Я стала бережнее и внимательнее относиться к себе. Пришло осознание проживания своей жизни. Оказалось, что теперь я могу доверять себе, принимать решения и не жалеть о своем выборе. Я перестала суетиться, требовать от себя и окружающих соответствия своим представлениям, и переживать из-за всего. В семье стало больше тепла, понимания, поддержки. Я поняла, как сильно их всех люблю и какая это, на самом деле, опора для меня. Разочарование в жизни сменилось уверенностью, что у нас всегда есть огромное количество возможностей. Главное, надо их разглядеть и выбрать для себя подходящую.

Подводя итог, могу сказать, что обращение к психологу помогло мне не только выбраться из кризиса, но и вывело меня на новый уровень жизни. Мои взгляды на себя, жизнь, мир и других людей трансформировались. Екатерина поделилась со мной таким количеством полезной информации, что это просто бесценно. Всё наше общение, как и материалы, которые она мне рекомендовала — незабываемый всесторонне обогащающий опыт. Это то, что расширило мой кругозор, показало, что смотреть на вещи можно под разными углами, и что думать можно по-другому. Я думаю, это всё ещё даст свои плоды в дальнейшем. Да, я всё ещё живу в деревне и не имею работы, но у меня появилась отправная точка, откуда можно начинать действовать.

Людям, у которых наступили непростые времена, кому плохо и тяжело, кто не справляется сам, я бы сказала, что как бы ни казалось, что всё безнадёжно, надо сделать усилие и обратиться за квалифицированной помощью. Запастись терпением и довериться профессионалу. Такому, как Екатерина.

Екатерина имеет огромный опыт и занимается по-настоящему своим делом. Я уверена, что это её призвание. Она человек деликатный, умный, чуткий и располагающий к себе. Ей можно довериться.