ЕКАТЕРИНА ТОМАС
Семейные системы и созависимость
«Мой дом – моя крепость». Эдуард Кок
Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений. — М.: «Локид-Пресс». Вадим Серов. 2003г.
В большинстве своем, мы привыкли думать, что дом – это место, которое дает нам покой и умиротворение. В нем мы можем расслабиться, выдохнуть, «переждать бурю». Это место силы: поддержки, взаимопомощи и любви.
Однако, как мне кажется, всегда найдется человек, а может и не один, который считает совершенно иначе. Вероятно, для него дом стал крепостью в буквальном смысле слова: суровой, назидающей и требующей. Местом с жесткими правилами выживания, откуда как можно дальше бегут и, по возможности, редко возвращаются.

Сегодня я бы хотела поговорить с вами о семейных системах: что это, какими они бывают и самое главное – как влияют на живущих в них людей.

Семья – это целостный мир, состоящий из нескольких самостоятельных элементов. Главной особенностью этого мира является то, что функционирует он при единстве и взаимодействии всех составляющих. Однако и каждая из частей способна автономно существовать, как в рамках одной, общей системы, так и по отдельности.

При этом может случиться так, что потребности семьи ставятся выше потребностей ее членов, или наоборот – когда чьи-то личные интересы доминируют над общесемейными. От чего это зависит? От устоев, традиций и от того, по какому принципу строятся контакты в рамках той или иной системы.

Как правило, все семейные взаимоотношения подчиняются двум абсолютно полярным, но крайне необходимым законам: статичности и развития. От того, насколько семья отвечает тому или иному закону, собственно, зависят и отношения участников, и тип семьи – можно ли считать ее функциональной или дисфункциональной.
Функциональной можно назвать ту семью, которая прекрасно соединяет в себе признаки обоих законов одновременно. При том, что интересы каждого члена системы являются приоритетными – ставятся выше общесемейных – есть вещи, поддерживающие равновесие, делающие ее целостной. Это может быть совместный досуг, общие интересы, традиции. Такая система пройдет любые невзгоды и бури без особых потерь, поскольку не просто открыта к диалогу, но регулярно его практикует.
Семья, отвечающая исключительно закону статичности, в большинстве случаев, является дисфункциональной. В ней эмоциональные связи отодвигаются на второй план. А в качестве связующего элемента, удерживающего субъекты в рамках системы, выступают проблемы, трудности, зависимости.

Люди в такой семье не могут открыто заявлять о своих желаниях или о своем несогласии. Вместо чуткого диалога участники «выпускают пар»: ссорятся по какому-то конкретному поводу, зачастую являющемуся «верхушкой проблемного айсберга» – следствием, а не причиной происходящего. Например, регулярное перекладывание ответственности за воспитание ребенка/ уклонение от решения бытовых вопросов или пристрастие к алкоголю. Но какой бы ни была тема, итог всегда один – постепенное расшатывание системы с угрозой полного развала семьи.

Как правило, именно в подобных обстоятельствах формируется тот способ взаимодействия, который является почвой для создания токсичных и созависимых отношений. Например, эти паттерны поведения могут с легкостью копироваться и зачастую неосознанно воспроизводиться детьми из дисфункциональных семей уже во взрослом возрасте.

Созависимость: что такое хорошо, что такое плохо?
На ранней стадии жизни мы все зависимы от взрослых – они удовлетворяют наши первичные потребности: в еде, защите, заботе. А впоследствии родители помогают нам со вторичными – необходимостью в поддержке и признании. В то же время через нас они реализуют и свои потребности в заботе, опеке, воспитании. И это не просто хорошо, так должно быть, так заложено природой.
Другой вопрос, если привязанность перестает быть временным инструментом для выживания, а приобретает статус «постоянного» средства поддержания эмоционального равновесия.
Это очень печально для обеих сторон. На каждом жизненном этапе мы обретаем новые цели, достижение и результат которых во взрослом возрасте уже ложится только на наши плечи. В идеале психологическая зрелость формируется только таким образом.

На практике может выйти так, что подросшим детям не дают расправить крылья. Не видя смысла ни в чем другом, кроме заботы о «птенцах», близкие (чаще мамы) продолжают, так сказать, приносить в клюве букашек для своих чад, несмотря на то, что те уже и сами могут хорошо справляться с разными задачами.

И это мало напоминает здоровые отношения, поскольку родитель теряет свое собственное Я, а ребенок вырастает слабым, несамостоятельным, безынициативным.

При этом следует понимать, что созависимость не ограничивается связью «родитель-ребенок». Такой образ жизни может формироваться и между другими людьми: друзьями, супругами, иногда знакомыми и коллегами.

По своей сути созависимость – определенное состояние, при котором человек делает смыслом своей жизни хлопоты о партнере. На первый взгляд может показаться, что в этом нет ничего плохого, просто более сильная забота. Однако такое взаимодействие не является результатом любви и духовной близости двух людей, а представляет собой последствие обостренного и отчасти деформированного восприятия происходящего.

Причинами таких связей могут быть гиперопека в детстве, а также ограничения в проявлении эмоций – любимое родительское: «Мужчины не плачут», «Ты девочка или рева-корова?». Другими словами, ребенку не позволяли выпускать свои чувства наружу и постепенно учиться с ними взаимодействовать.

В таких обстоятельствах человек привыкает эмоционально в большей степени опираться на кого-то другого, не умея самостоятельно взаимодействовать со своим внутренним миром. Другие регулируют то, что им, по сути, не принадлежит. А когда от этих «других» хочется по какой-то причине устраниться, либо никого не находится рядом, примитивными «эмоциональными регуляторами» могут выступать «заместители»: алкоголь, наркотики, соцсети, компьютерные игры и пр.

В этом случае сценарий развивается следующим образом: у человека есть болезнь (например, какая-то из вышеперечисленных зависимостей) и его близкие – жена/муж/дети/братья/сестры/родители стараются всеми силами решить эту проблему ВМЕСТО него. Они нервничаю, ждут, пытаются разрешить ситуацию, перестают замечать себя, забывают о еде, сне, здоровье и отдыхе.
Принимая на себя роль так называемых, «правильных спасателей», близкие не позволяют зависимому человеку столкнуться с результатами его собственных действий, что в итоге приводит к инфантильной позиции «застревания в детстве». И как следствие, к психологическому регрессу (часто при помощи «дурман-травы» или других внешних «подкручивателей»).
«Спасатели» нередко, являются выходцами из семей, где проявление эмоций было либо не принято, либо не приветствовалось. Недополучив любви, но получив в избытке свод железобетонных долженствований и правил, они обычно выстраивают контакты с окружающими воспроизводя ту «единственно правильную» модель поведения, которую усвоили в базовой семье.

Также «спасатели» нередко проецируют на свою жизнь чужие установки и стереотипы, давая всему происходящему жесткие оценки по бескомпромиссной шкале «хорошо – плохо». Для чего это нужно? Для того, чтобы, контролируя окружающих, чувствовать СЕБЯ спокойно и уверенно. И продолжать верить в незыблемость собственных и «неоспоримых» правил жизни.

Одной из наиболее характерных черт проявления созависимости является контролирование действий партнера, для регулирования собственного эмоционального состояния. Что, безусловно, зачастую не осознается и совершенно не видится за благими намерениями «спасения непутевых» ближних.

Почему я контролирую?
В большинстве случаев корни любых разрушительных отношений кроются в заниженной самооценке одного, а иногда и обоих партнеров.

Если в возрасте до 6 лет ребенок не получал подтверждения безусловной родительской любви, нужности своего существования, то сформировавшаяся неуверенность в себе будет сопровождать его всю жизнь.

При скрытом или явном высокомерии и некоторой надменности, за которой созависимые прячут свою низкую самооценку, они, как правило, пытаются изо всех сил быть «правильными» людьми в глазах общества, на которое непрестанно ориентируются: «Что скажут люди?», «А как они меня оценивают?», «Я же хороший человек, это очевидно из моих действий».
Созависимым важно получать подкрепление своей значимости, которую можно заслужить тяжелым трудом, направленным на обретение статусной позиции в обществе и званий «идеального» родителя, супруга и пр.

И зачастую, для этого необходимо держать все происходящее в поле своего зрения, чтобы не допустить ошибки. Представляете как же это тяжело быть всегда «правым и правильным»?
К сожалению, даже если подобным образом и будет удовлетворена потребность в хорошей оценке самого себя, то на очень короткое время. Поскольку адекватная, здоровая самооценка берет свое начало во внутреннем стержне человека и его точках опоры, но никак не во внешних одобрениях (социальных поглаживаниях).

С другой стороны, созависимый – это человек, у которого не реализованы потребности в безопасности и любви. И опекая, переживая, проживая чужую жизнь, он пытается восполнить этот дефицит. А гиперконтроль в таких случаях, обычно, помогает создавать мнимое ощущение защищенности, что обычно достигается заменой любви на нужность – «Если я не могу быть любимой, то стану необходимой»!

В реальности же «призвание» созависимого человека лучше других знать и при случае (а часто и без него) советовать: как жить и что делать. Зачастую это вызывает недопонимание и напряжение, которое испытывают как окружающие, так и сам компетентный гуру.

Созависимый?
Как понять, какой человек созависим, а какой нет? Есть ли в паре разрушительная опека и кто конкретно ее проявляет?

Давайте разбираться по пунктам, выделяя характерные черты.

1.Созависимый человек тяжело принимает свои ошибки, он всегда должен быть «на голову выше» остальных. Достигается это зачастую посредством сравнения – поиска слабых сторон у других людей, чтобы подчеркнуть свои сильные качества.

2.Осознанно или неосознанно, довольно часто такие люди не принимают свое истинное Я; стараются себя переделать (при том, что в большинстве своём они реально большие умницы и перфекционисты). И это еще один повод для постоянного сравнения.
3.Им бывает тяжело выстраивать психологические границы. Довольно часто созависимые берут на себя роль спасателей, являясь супер-ответственными людьми, а нередко и представителями помогающих профессий: работники образования, доктора, соцработники и пр.
4.Созависимые искажают факты, переписывают действительность под себя: принимают желаемое за действительное и видят только то, что хотят видеть. Им проще разделить мир на свет и тьму, чтобы выглядеть более достойно, чем принять широчайшую гамму оттенков.

5.При этом, будучи длительное время частью зависимых отношений, они привыкают терпеть унижения, оскорбления и боль. А потому нередко становятся жертвами насилия в семье.

6.Созависимые направляют гнев на себя, в случаях, когда проявление агрессии в чужой адрес невозможно. Человек адресует внутренний негатив самому себе и подавляет его внутри (аутоагрессия). Подобные практики довольно быстро приводят к развитию психосоматических заболеваний или полному эмоциональному истощению.

Если какой-либо из пунктов показался вам знакомым, не расстраивайтесь и не замыкайтесь в себе. Абсолютно не важно, в ком вы заметили эти черты: в себе/партнере/ком-то из родных. Важно то, что у вас появилась возможность понять – с этим можно и нужно работать!
Достаточно просто идти в этом направлении, шаг за шагом, приближаясь к новой, более качественной жизни.

Для начала есть смысл признать сам факт наличия проблемы, ведь отказ от нее не даст ничего, кроме более глубокого погружения и застревания в болоте внутренних и внешних конфликтов.

Далее – потихоньку начать выстраивать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ МИР и привести самооценку к адекватному состоянию. Вопреки всеобщим ожиданиям, это, как правило, не делается «одним щелчком пальцев» и не достигается лишь посредством повторения аффирмации: «я достойный для жизни человек – не лучше и не хуже других».

Заключительным этапом преобразований будет – выстраивание взаимоотношений с позиции принятия, ЗРЕЛОЙ любви и уважения как к себе, так и к другим людям.

Это путь… И самостоятельно его пройти бывает довольно сложно. Но своевременно обращаясь за профессиональной психологической помощью, возможно уже в обозримом будущем многое изменить к лучшему.
Здесь вы можете оставить свой запрос на консультацию
Я обязательно отвечу в ближайшее время,
и мы договоримся о встрече
Made on
Tilda